Meine Erziehung hat mich nicht auf das Konzept von Grenzen vorbereitet. Stattdessen habe ich gelernt, dass Privatsphäre als etwas Negatives angesehen und mit Heimlichtuerei gleichgesetzt wird. Ich habe auch gelernt, dass Selbstaufopferung einer der Grundpfeiler der Liebe ist und dass man ein gemeiner, böser Mensch ist, wenn man zu jemandem, den man liebt, Nein sagt. Unnötig zu sagen, dass ich von zu Hause aus bereit war für Opferrolle, co-abhängige Beziehungen und Liebeskummer.
Ich befand mich in einer Situation nach der anderen, in der ich ständig zum Fußabtreter gemacht wurde. Es war egal, wie nett ich war oder wie oft ich mich veränderte, von mir wurde erwartet, dass ich all die Negativität meiner Partner ertrage und dabei lächele. Es war an einem Punkt angelangt, an dem Misshandlung so normal war, dass ich die Warnzeichen nie mehr erkennen konnte und mich in einer seelenraubenden Beziehung nach der anderen wiederfand.
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Warum Grenzen wichtig sind
Als ich zum ersten Mal mit dem Kink-Lebensstil in Berührung kam, hatte ich eine Abneigung dagegen, ein Sub zu sein, oder zumindest speziell ein Service-Sub. Es war eigentlich die „Kleinheit“, die mich sofort ansprach. Alles an Kleinen – die Weichheit, die Liebe zu Stofftieren, die Unmöglichkeit, Essen zu bestellen, ohne dass ein echter Erwachsener anwesend ist – ging mir so nahe. Sich im Kink-Raum ohne Grenzen zu bewegen, machte die Interaktion mit Menschen jedoch extrem schwierig und führte zu noch unerwünschteren Situationen. Mein Gehirn rationalisierte, dass mit der Dominanz ein hohes Maß an Unbehagen einherging und dass dieses Durchhalten mich zu einem „guten Mädchen“ machte und meine ersten paar Dominanten waren, gelinde gesagt, nicht ideal.
Den allerersten Dominanten, den ich fand, fand ich auf Fetlife und es war eine Fernbeziehung. Er schrieb mir, dass er nach einem Kleinen suchte und ich dachte mir „Wow, was für ein Zufall, ich suche nach einem Daddy.“ Ohne viel mehr zu wissen als die Tatsache, dass ich „klein“ war, unterwarf ich mich seiner Fürsorge. Es dauerte weniger als drei Tage.
Anfangs war es lustig. Mir wurde gesagt, wann ich essen, schlafen und „Hausaufgaben“ machen sollte, die aus einigen Schreibübungen bestanden, die ich machen wollte. Mir gefiel die Struktur, aber es war ein bisschen streng, da mir jede Stunde vorgegeben wurde und ich einige sexuelle Aufgaben bekam, die mir unglaublich unangenehm waren.
Ich war auf der Suche nach einem nicht-sexuellen Daddy und habe ziemlich schnell gelernt, dass das nicht die Norm ist. Er hat Schluss gemacht, wofür ich dankbar bin. Meine erste Erfahrung hat mir nicht gefallen und ich habe mich zunächst gefragt, ob das in diesem Lebensstil normal ist. Ich dachte, dass meine Erfahrung vielleicht ein Einzelfall war, also beschloss ich, mehr zu recherchieren, bevor ich mich jemand anderem anvertraue. Ich dachte auch darüber nach, wie ich verhindern könnte, dass sich eine solche Erfahrung wiederholt. Die Lösung: eine Grenze ziehen.
Grenzen des Kopfraums
Meine erste Grenze war die Feststellung, dass Kleinsein ein nicht-sexueller Raum ist. In den ersten ein oder zwei Jahren meiner Fetisch-Reise identifizierte ich mich nur als Kleiner, ich glaubte, dass als Kleiner die Zuwendung nach unten auf mich gerichtet wäre, während in einem Service-Sub die Zuwendung nach oben auf den Dominanten gerichtet wäre. Ich erkannte, dass ich in einem Kleinen-Geisteszustand keine sexuellen Dinge tun wollte, und wenn ich zurückdenke, wollte ich der Empfänger der Zuwendung sein.
Ich mochte sexuelle Dinge, aber nicht, wenn ich mich sehr klein fühlte. Ich bemerkte jedoch, dass DDLG-Inhalte erregend waren und ich eine weitere Grenze ziehen konnte, als ein „Mittelraum“ entstand. Ich entdeckte, dass die Aktivitäten, die ich mit einem Partner in kleinen Räumen unternahm, unterschiedlich waren. Ich genoss es, zu kuscheln, Händchen zu halten und zu malen, während ich zu seinen Füßen lag. Im Mittelraum jedoch lernte ich, dass ich es genoss, meinen Partner sexuell zu necken, und auch den Nervenkitzel des Machtaustauschs.
Je mehr ich erforschte, desto mehr kamen andere Denkräume und Grenzen innerhalb dieser Räume ans Licht. Schließlich entdeckte ich die Liebe, ein Haustier zu sein, und entwickelte eine Liebe, Dienste in einem bestimmten Kontext anzubieten. Auf Spielpartys zu gehen, unterschiedliche Menschen zu treffen und meine eigenen Erkundungen zu unternehmen, führte mich zu der Erkenntnis, wie wichtig es ist, „Grenzen„Ich musste nicht jeden Fetisch lieben, um ein guter Sub zu sein, und es war in Ordnung, Dinge nicht ausprobieren zu wollen. Indem ich die Grenzen des Lebensstils erkunden konnte, konnte ich auch in meinem Vanilla-Leben Grenzen setzen.
Grenzen ausloten
Es dauerte eine Weile, bis ich das Konzept von Grenzen erkundet hatte, weil ich es gewohnt war, für meine Mitmenschen nachgiebig und aufopfernd zu sein. Meine Grenzen zu kennen war jedoch tatsächlich der erste große Schritt, um zu lernen, wie ich sowohl innerhalb als auch außerhalb meines Lebensstils Grenzen setzen und durchsetzen kann. Eine Grenze dafür zu setzen, was andere mit meinem Körper machen dürfen, war wie ein Bootcamp für das Setzen von Grenzen. Eines der Dinge, die ich an der Fetischwelt liebe, ist, dass man in einer kontrollierten, wenn auch intensiven Umgebung experimentieren kann. Wenn ich einem Mann sagen kann, dass ich nicht möchte, dass er ihn in meinen Hintern steckt, es sei denn, er erfüllt bestimmte Bedingungen, und ihm diese spezifischen Bedingungen erkläre, kann ich definitiv den Mut finden, zu diesem zusätzlichen Projekt bei der Arbeit Nein zu sagen.
Weiche Grenzen
Ich möchte ein Leben in sexueller Freiheit führen und dazu gehört auch, dass ich mich mit sexuellen Hemmungen auseinandersetze und ein gewisses Maß an Offenheit an den Tag lege. Für mich sind weiche Grenzen nicht unbedingt Dinge, die vom Tisch sind. Dazu gehören Dinge, die mich neugierig machen oder die mir in einem bestimmten Kontext gefallen könnten.
Beispielsweise gefällt mir die Vorstellung, in einem Käfig zu sein, nicht sofort. Es ist etwas, das ich vorher nicht ausprobieren wollte. Da ich mich jedoch immer mehr für Petplay interessiere, bin ich offen für die Idee, als Teil der Szene in einen Käfig gesteckt zu werden.
Indem ich über meine weichen Grenzen nachdachte, lernte ich, mir Fragen zu stellen wie:
- Macht mir das wirklich Spaß? Oder mache ich das nur für meinen Partner?
- Was gefällt mir an dieser Sache/was nicht?
- Welche Gefühle kommen bei mir hoch, wenn ich daran denke, dies zu versuchen? Kann ich darauf eingehen?
Insbesondere in einem Käfig hatte ich zunächst Angst, dass mein Partner mich dort zurücklassen würde. Allerdings fand ich es erregend, Inhalte für Erwachsene mit Käfigen zu sehen, was meine Neugier weckte. Als ich meine Abneigung gegen diesen Fetisch analysierte, lag es weniger am Käfig als vielmehr daran, dass ich der Person, mit der ich spielte, vertrauen musste. Als ich gründlich darüber nachdachte, lief alles auf Vertrauen hinaus. Ich hatte Angst, dass ich der Person nicht vertrauen konnte, mich rauszulassen. Wenn ich so darüber nachdachte, ergaben andere Grenzen mehr Sinn – Fesseln, Augenbinden usw. Ich wollte sie insgeheim ausprobieren, aber ich hatte Angst.
Mit meinem jetzigen Partner habe ich Zeit und Energie in den Aufbau einer starken Vertrauensbasis investiert. Er hat mir geholfen, einige meiner Grenzen in meinem eigenen Tempo sicher zu erkunden. Ich habe festgestellt, dass mein Nervensystem manchmal negativ reagierte, obwohl ich mental einige Dinge ausprobieren wollte. Dies führte dazu, dass ich nicht nur die Vor- und Nachteile meiner bevorzugten Spielart erkundete, sondern auch langsam die Probleme löste, die im Weg standen.
Das Ausloten meiner Grenzen im Schlafzimmer hat viele Überschneidungen mit dem Setzen von Grenzen in meinem normalen Leben. Ich denke kritischer darüber nach, welches Verhalten ich zulasse und wie sich ein „authentisches Ja“ anfühlt. Anstatt immer ja zu sagen, wenn ich einen Botengang für meinen Mitbewohner mache, selbst wenn ich keine Energie oder Zeit habe, bin ich ehrlicher und sage manchmal nein. Anstatt Überstunden zu machen oder außerhalb der Arbeitszeit zu arbeiten, mache ich Pausen und stempele am Ende meiner Schicht aus. Ich bin viel besser darin geworden, mich nicht zu überfordern.
Harte Grenzen
Obwohl ich mich selbst als Experimentator betrachte, gibt es einige Dinge, von denen ich weiß, dass ich sie besser nicht erlebe. Zum Beispiel mag ich anal manchmal mag ich es nicht. Die Idee des Fistings ist also überhaupt nicht ansprechend, deshalb muss ich es nicht ausprobieren, um es zu bestätigen. Außerdem finde ich es nicht ansprechend, Inhalte für Erwachsene anzuschauen, die Fisting beinhalten.
Jedes Spiel, das meinen Geist brechen könnte, ist tabu. Ich war schon in Beziehungen, in denen man von oben herab mit mir gesprochen hat, und ich weiß, dass Erniedrigung bei mir nur negative, nicht-sexy und problematische Gefühle hervorrufen würde. Da ich diese Art von Gefühlen nicht empfinden möchte, sind Erniedrigungsspiele und bestimmte abfällige Namen tabu.
Während meine weichen Grenzen etwas Spielraum haben, dessen Umsetzung ich dem Ermessen meines Dominanten überlasse, kommen harte Grenzen nicht in Frage. Ich bin mittlerweile Dominanten gegenüber auf der Hut, die sogar andeuten, dass sie im Namen der Dominanz meine Grenzen überschreiten würden. Davon abgesehen war das Einsperren in einen Käfig früher eine harte Grenze für mich, aber mein damaliger Betreuer ließ zu, dass sich meine eigene natürliche Neugier entwickelte und sie in die Kategorie „weiche Grenze“ verlagerte. Es gab nie einen Druck in Richtung harter Grenzen.
Auch im Bett klare Grenzen zu setzen, hat sich auf mein normales Leben ausgewirkt. Indem ich gelernt habe, was meine „harten Neins“ sind, und diese in den Fetisch-Räumen bekräftigt habe, habe ich das Selbstvertrauen gewonnen, auch in anderen Bereichen klare Neins zu setzen. Das hat sich vor allem in Beziehungen und bei der Arbeit gezeigt, aber mittlerweile zeigt es sich in allen Bereichen. Als ich darüber nachdachte, welche Behandlung für mich inakzeptabel war, sind mir einige Dinge klar geworden, wie:
- Ich möchte nicht in platonische, berufliche oder romantische Situationen geraten, in denen ich mich minderwertig fühle.
- Ich möchte keine Projekte annehmen, die weniger als das Minimum zahlen, nur um „Erfahrung“ zu sammeln.
- Ich möchte keine romantische Beziehung mit jemandem eingehen, der versucht, mich durch Schuldgefühle zu etwas zu drängen.
- Ich möchte nicht zu einer gesellschaftlichen Veranstaltung gehen, wenn ich nicht die nötige Zeit, Energie, geistige Kapazität oder das nötige Geld dafür habe. Dies sind akzeptable Gründe und ich darf diese Gründe, wenn ich möchte, für mich behalten.
Emotionales Training
In den Kampfsportarten gibt es oft Sparringskämpfe und diese haben ihre eigenen Protokolle, Regeln für das Engagement und existieren in einer kontrollierten Umgebung. Diese kontrollierte Umgebung ermöglicht es den Teilnehmern, nach Herzenslust sicher zu spielen, mehr über ihre Praxis zu lernen und die Kapazität ihrer eigenen Kraft zu verstehen. Je mehr Sie üben, desto mehr haben Sie eine Vorstellung davon, wozu Sie fähig sind und wo Ihre körperlichen und geistigen Grenzen liegen.
Ich sehe die Welt der Fetische als eine Möglichkeit, meine Emotionen zu entwickeln. Ich bewege mich durch meine Gefühle in der Welt und das kann ich an mir akzeptieren. Sie sind meine Superkraft, aber ohne Training können sie mein größtes Hindernis sein. Durch das Spielen erkunde ich, wie ich Lust, Befriedigung, Bestätigung und Frieden erleben kann. Ich lerne, wie ich diese Gefühle alleine und mit anderen erleben kann und welche Kombination von Faktoren diese Gefühle verstärkt. Diese Gefühle sind es wert, geschützt zu werden und Grenzen zu setzen ist der beste Weg, um sicherzustellen, dass das Spiel sicher ist. Es ist entscheidend, dass ich meine Grenzen kenne und Wege habe, dies meinem Partner entweder verbal mit einem Codewort oder durch taktile Hinweise mitzuteilen. Es hilft meinem Partner, einen sicheren Raum für mich zu schaffen, in dem ich mich austoben kann, und gibt mir gleichzeitig eine Möglichkeit, anzuzeigen, wenn etwas schiefläuft, was wiederum einen sicheren Raum für meinen Partner schafft, den er ebenfalls erkunden kann.
Ich habe festgestellt, dass ich meine Emotionen insgesamt viel besser im Griff habe, weil ich die oberen Ebenen vieler meiner Emotionen spielerisch erkundet und gelernt habe, tief über sie nachzudenken. Wenn ich mich beispielsweise mit Sub-Drop beschäftige, kommen viele negative Gefühle in mir hoch und zu lernen, wie ich sie abschwächen, kritisch über sie nachdenken und üben kann, sie zu sortieren, um zu einem Zustand emotionaler Neutralität zurückzukehren, hat mir im Vanilla-Bereich wirklich geholfen. Aufgrund meiner Erziehung und früherer Beziehungen gibt es einige Dinge, die unangenehme Erinnerungen auslösen. Ich habe jedoch gelernt, wie sich „getriggert werden“ für mich anfühlt, weil es sich von anderen negativen Emotionen unterscheidet.
Umgang mit Pannen
Szenen enden jedoch nicht immer mit dem perfekten Orgasmus oder dem perfekten Abstieg in einen neutralen Geisteszustand. Wenn mein Partner und ich eine Szene aufgrund einer unvorhergesehenen Zeitbeschränkung, anderer Verpflichtungen oder eines Notfalls abbrechen müssen, kann es für uns beide danach manchmal zu einem Tiefpunkt kommen, unabhängig vom Grund. Wenn während einer Szene negative Emotionen bei mir auftauchen, wechseln wir möglicherweise zu sanfterem Spiel oder beenden die Szene. Oder wenn ich eine schwierige Woche hatte, kann es etwas schwieriger sein, in den richtigen Geisteszustand zum Spielen zu kommen.
Wenn man versucht, während einer Szene diese positiven Emotionen hervorzurufen, ist es natürlich und manchmal unvermeidlich, dass auch negative Emotionen auftauchen. Deshalb ist es so wichtig, die Parameter des Spiels festzulegen. Mein Dominanter weiß, dass er sanfter mit mir umgehen muss und die richtigen Worte verwendet, um mich in den Geisteszustand zu bringen, in dem ich sein möchte. Unser Nachbehandlung Der Plan ist so angelegt, dass negative Emotionen, wenn sie auftauchen, nicht so schädlich sind. Wir haben Folgesitzungen zur Nachbesprechung und ich habe auch meine eigenen beruhigenden Aktivitäten wie Kochen, ein Baderitual und Tagebuchschreiben.
Die Bedeutung der Kommunikation
Die Leute werden meine Grenzen nicht kennen, wenn ich sie nicht richtig kommuniziere, und ich kann meine Grenzen nicht kommunizieren, wenn ich kein ehrliches und offenes Gespräch mit mir selbst führe. Wenn im Schlafzimmer eine Grenze überschritten wird, kann das unglaublich starke, beängstigende und unangenehme Gefühle hervorrufen – selbst wenn es aus Versehen passiert. Die Fähigkeit, mit meinem Partner zu kommunizieren, um sicherzustellen, dass Unfälle minimiert werden, und sie anzusprechen, wenn sie passieren, ist für uns beide wichtig.
Meiner Meinung nach ist es unfair von mir, meinen Partner in die Lage zu versetzen, zu denken, er würde etwas Angenehmes tun, während er in Wirklichkeit Schaden anrichtet. Es ist nicht fair, ihm Schuld und Scham zuzumuten, mich unwissentlich verletzt zu haben, also stelle ich sicher, dass ich auf eine Weise kommuniziere, die funktioniert. Ich habe gelernt, dass ich dazu neige, nonverbal zu werden, wenn ich mich unwohl fühle. Um mögliche Provokationen oder Missgeschicke zu vermeiden, haben wir stattdessen Handzeichen entwickelt, damit das Spiel immer sicher bleibt. Indem ich effektive Kommunikationstechniken einführe, schütze ich mich und meinen Partner.
Grenzen sorgen für besseres Spielen und ein besseres Leben
Von Scarlette Hemsworth
Scarlette ist eine polyamoröse Kinksterin, freiberufliche Autorin, Sexarbeiterin und Indie-Autorin aus Kalifornien. Sie wurde 2018 in die Kink-Welt eingeführt und identifiziert sich als 24/7 Little, Sub und ABDL. Scarlette sieht in ihrer Freizeit gerne Anime, spielt Videospiele und baut Terrarien.
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