Egal wo Sie sich auf dem Spektrum der Dominanz und devot (D/s), nur wenige Menschen sind entweder das eine oder das andere – selbst wenn das eine oder das andere Teil Ihrer Identität ist. In Beziehungen und unter den richtigen Umständen bin ich vollkommen unterwürfig. Meine natürliche Neigung ist, mich zu unterwerfen, nachzugeben und zu tun, was ein dominanter Partner von mir verlangt oder sagt. Aber es gibt Zeiten, in denen ich unbestreitbar viel Energie verspüre und bereit bin, eine Situation oder sogar eine andere Person zu dominieren und zu kontrollieren.
Das Erkennen und Genießen dieser Energie macht mich nicht weniger unterwürfig.
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Kontrolle in meiner Beziehung abgeben
Als unterwürfiger Partner habe ich sorgfältig verhandelnIch weiß genau, was ich von meinem Partner will und was er von mir will. Natürlich ist „sorgfältiges Verhandeln“ oft überflüssig, sobald einem das Leben etwas vor die Füße wirft – berufliche Veränderungen, Familiendrama und Krankheit. Der Prozess, sich unterzuordnen und eine solide D/s-Beziehung aufzubauen, ist ein konstanter und fortlaufender Prozess. Aber selbst wenn wir beide eher nach etwas Normalem als nach etwas Perversem suchen, verstehen wir unsere Machtdynamik und wissen, wer wir füreinander sind.
Da Unterwerfung ein Teil meiner Persönlichkeit ist und keine Rolle, die ich übernehme (obwohl nicht alle Unterwürfigen das so empfinden), bin ich immer die Unterwürfige meines Partners, auch wenn ich Entscheidungen treffen muss und wenn das Leben es mir nicht leicht macht, mich zu unterwerfen. In den Momenten, in denen Aufgaben, Protokolle, und Regeln stehen nicht mehr im Mittelpunkt unserer D/s-Beziehung, ich unterwerfe mich immer noch in vielerlei Hinsicht.
Eine Methode, auf die ich mich am häufigsten verlasse, besteht darin, meinen dominanten Partner zu bitten, eine endgültige Entscheidung über etwas zu treffen – ob es nun nur für mich selbst ist oder ob es etwas mit unserer Beziehung oder unserem Leben zu tun hat:
„Ich denke, wir sollten [hier erste Option einfügen], aber wir könnten auch [hier zweite Option einfügen]. Was wäre Ihnen lieber?“
Ich habe eindeutig eine Meinung – oft eine sehr starke Meinung, aber letztendlich ist es seine Entscheidung. Selbst wenn ich Informationen sammle, herausfinde, was ich will, und Optionen vorstelle, hat er in unserer Beziehungsstruktur das letzte Wort. Der Teil, den nur sehr wenige jemals miterleben, sind die Momente, in denen ich ihm auf Augenhöhe gegenüberstehe und sage, was meiner Meinung nach die richtige Antwort sein sollte. Aufgrund des Vertrauens, das wir aufgebaut haben, und der D/s-Dynamik, die wir haben, folge ich immer ihm, selbst wenn ich starke Meinungen habe, die nicht mit seinen übereinstimmen.
Kontrolle über andere Bereiche meines Lebens übernehmen
Ich erinnere mich, wie viele Unterwürfige, an eine Zeit, als ich einfach jemanden wollte, der mir sagt, was ich tun soll, der Entscheidungen für mich trifft und mir die Last des Erwachsenseins oder der Kontrolle abnimmt. Ich habe solche Momente immer noch in meinem Leben und habe meinen Partner ein paar Mal angeschaut und gebettelt: „Bitte, sag mir einfach, was ich tun soll!“ Manchmal tut er es und ich bin dankbar für meine Unterwerfung und seine Dominanz. Aber manchmal kann er es nicht und ich muss selbst eine Antwort finden, aber immer mit seiner Anleitung und Unterstützung. Aber es gibt viele Momente, in denen ich die Kontrolle haben muss und wenn ich brutal ehrlich zu mir selbst bin, möchte ich die Kontrolle haben.
Der stereotypische Unterwürfige ist oft jemand, der einen Teil seines Lebens bestimmt. Vielleicht ist er CEO oder Abteilungsleiter in einem Unternehmen. Er könnte Trainer, Lehrer oder einfach ein Elternteil sein, der auf kleine Kinder aufpasst. In meinem Fall arbeite ich für mich selbst, weil ich keinen Chef will. (Ja, ich verstehe die Ironie dieser Aussage, aber sie ist wahr.) Und wenn Sie genug gelesen haben BDSM Wenn Sie genug Erotik gelesen oder Pornos geschaut haben, wissen Sie, dass sich viele Unterwürfige nach jemandem „sehnen“, der für sie die Kontrolle übernimmt.
Äh. Manchmal ja, und manchmal nein. Deshalb können Stereotypen problematisch sein.
Als Autor, Pädagoge, Redner und Berater treffe ich den ganzen Tag meine eigenen Entscheidungen und mache die Arbeit, die mir wichtig ist. Wenn mich jemand um Rat oder Hilfe bittet, sage ich ihm nur zu gerne genau, was er meiner Meinung nach tun sollte – manchmal mit zusätzlicher, aber unbeabsichtigter Nachdruckskraft hinter meinen Worten. Warum? Weil ich in diesen Momenten am meisten Energie habe. In meinem Berufsleben will und fordere ich Kontrolle. Einige meiner schlimmsten beruflichen Momente, sogar bevor ich mein eigenes Unternehmen gründete, waren darauf zurückzuführen, dass ich das Gefühl hatte, die Kontrolle verloren zu haben.
Kommt Ihnen das irgendjemandem da draußen, den D-Typen, bekannt vor?
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Die Akzeptanz von Top-Energie macht mich nicht weniger unterwürfig
Wenn ich einen anderen Menschen übertreffen wollte oder den Wunsch hätte, diese Energie in Beziehungen einzubringen, wäre ich definitiv ein wechseln. Aber das bin ich nicht. In meinen romantischen und sexuellen Beziehungen sehne ich mich nach Unterwerfung und nach der Kontrolle meines Partners. Ich bin ein Mensch mit der ganzen Bandbreite an Emotionen, Wünschen und Bedürfnissen, die das mit sich bringt.
An alle Unterwürfigen, denen schon einmal gesagt wurde: „Du kannst nicht unterwürfig sein, weil du den Leuten gerne sagst, was sie tun sollen!“: Ihr seid nicht allein. Viele Unterwürfige, die sich Sorgen machen, dass der Wunsch nach Kontrolle oder Autorität sie weniger unterwürfig macht, empfinden das genauso. In manchen Fällen möchte ich die Kontrolle über eine Aufgabe oder etwas, das mein Dominanter von mir verlangt hat, weil ich weiß, dass ich es besser, effizienter und auf eine Weise erledigen kann, die seinen Bedürfnissen am besten entspricht.
Um ganz ehrlich zu sein, manchmal will ich die Kontrolle, weil es sich gut anfühlt, das Sagen zu haben, Autorität auszuüben und meine Bedürfnisse zu befriedigen – während ich gleichzeitig die Bedürfnisse meiner Kollegen erfülle. Woher weiß ich, dass dies eine andere Form von Top-Energie ist? Weil ich Dominante bei einem der vielen Male, als ich sie fragte, warum sie gerne die Kontrolle haben, fast wortwörtlich dieselbe Erklärung bekam.
Worum geht es also und warum ist es wichtig?
Wenn Sie in Ihrem Leben die Kontrolle haben wollen, sind Sie nicht weniger unterwürfig. Wenn Sie die Kontrolle genießen, die Sie haben, sind Sie nicht automatisch dominant. Ihre Identität liegt ganz bei Ihnen und Sie entscheiden, wer und was Sie sind. Wenn sich die Bezeichnung „Wechsel“ für Sie richtig anfühlt, verwenden Sie sie. Wenn Sie wissen, dass Sie in Ihren Beziehungen unterwürfig sind, sind Sie nicht weniger unterwürfig, wenn Sie die Kontrolle übernehmen. Und Dominante: Wenn Sie Ihrem Unterwürfigen „erlauben“, die Kontrolle auszuüben, sind Sie auch nicht weniger dominant. Wir sind alle viel zu komplex und differenziert für einfache Bezeichnungen mit einfachen Definitionen.
Hier können Sie Ihr wahres Ich leben.
Kayla Lords
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