Für gesundes Rollenspiel im BDSM
Ein Großteil dessen, was wir im BDSM praktizieren , beinhaltet Rollenspiele, und zwar nicht nur die klassische „strenge Lehrerin/freche Schülerin“-Variante. Schon allein die Rolle des Top oder Bottom in einer Szene ist eine Rolle für sich, mit eigenen Verantwortlichkeiten, Energie und Absichten. Je tiefer wir in die Gedankenwelt unserer Rolle eintauchen können, desto intensiver wird das Erlebnis.
Die intensiven Erfahrungen, die wir beim Spielen machen, können unser tägliches Leben verändern, im Guten wie im Schlechten. Damit BDSM eine gesunde Praxis ist, ist es entscheidend, dass wir unsere Fähigkeit verfeinern, Fantasie und Realität klar voneinander zu trennen. Wenn Sie lernen, BDSM in verschiedene Bereiche einzuteilen, können Sie die Vorteile einer ausgefallenen Sexploration nutzen und gleichzeitig außerhalb des Schlafzimmers harmonisch funktionieren.
Wenn wir nicht lernen, zwischen verschiedenen Bereichen zu unterscheiden, kann BDSM sich negativ auf unsere Psyche, unsere Beziehungen und sogar unsere Karriere auswirken. Beispielsweise kann es eine zutiefst erotische und bestärkende Erfahrung sein, sich beim Spiel mit einvernehmlichen submissiven Partnern als Dominanter zu identifizieren. Lässt man den Wunsch nach Dominanz jedoch in andere Lebensbereiche hineinwirken, verliert man schnell Freunde. Solche Konflikte sollten natürlich vermieden werden.
Tipps zum Unterteilen von Kink
Stellen Sie sicher, dass Sie ein klares Verständnis davon haben, was BDSM ist
Es ist leicht, BDSM falsch zu verstehen, wenn wir durch fiktive Mittel wie Pornos oder Erotik eingeführt werden. Kinky-Unterhaltung konzentriert sich tendenziell auf die Fantasie des Machtungleichgewichts und überspringt dabei die Schritte, die BDSM in der Realität aufrechterhalten. Es gibt immer noch Unmengen von Menschen, die den Unterschied zwischen BDSM und Missbrauch nicht klar definieren können. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht einer von ihnen sind. Wenn Sie wissen, welche Art von Verhalten in einer kinky Beziehung gesund ist und welche nicht, können Sie toxisches Terrain vermeiden.
Gleichberechtigung im Auge behalten
Machtaustausch macht viel Spaß, aber ohne eine zugrunde liegende Grundlage der Gleichheit kann sich das gekünstelte Ungleichgewicht der Handlungsmacht zwischen Dom und Sub real anfühlen. (Oder schlimmer noch, es kann in den Augen eines oder beider Partner real sein.) Stellen Sie sicher, dass Sie und die Person, mit der Sie spielen, ein wirklich gleiches Maß an Kontrolle darüber haben, was in Ihrer Dynamik geschieht oder nicht, sowie ein starkes Gefühl gegenseitigen Respekts. Dies gibt Ihnen beiden die Gewissheit der Sicherheit, die für puren Spaß während der Szenen erforderlich ist.
Gehen Sie BDSM mit realistischen Erwartungen an
Unabhängig davon, wie gut Sie und Ihr Partner zusammenpassen, wird BDSM in der realen Welt nie genau Ihren Fantasien entsprechen. Es ist gut zu wissen, wonach Sie suchen, aber versuchen Sie, sich nicht dazu hinreißen zu lassen, einem unmöglichen Traum nachzujagen. Verstehen Sie auch, dass BDSM zwar einige Ihrer tiefsten und ursprünglichsten Wünsche befriedigen kann, aber nicht alle Ihre Probleme lösen wird. Intime Beziehungen sind immer mit Herausforderungen verbunden und BDSM kann unsere Beziehungen eher verkomplizieren als vereinfachen.
Überlegen Sie, wie offen Sie über Ihre Vorlieben sprechen möchten
Obwohl BDSM mehr Mainstream ist als je zuvor, gilt es immer noch als Tabu und Ihre Neigungen können gegen Sie verwendet werden. Beispielsweise verlieren Menschen bei Scheidungsverfahren immer noch das Sorgerecht für ihre Kinder, weil sie pervers sind. Entscheiden Sie selbst, wie offen Sie mit Ihren Vorlieben umgehen möchten, und planen Sie entsprechend. Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn Ihre Familie, nicht perverse Freunde oder Kollegen von Ihren Neigungen wüssten? Wenn ja, ist es wahrscheinlich am besten, sich von Fotos oder Social-Media-Gruppen fernzuhalten, die Sie mit der Fetischwelt in Verbindung bringen könnten. Viele Leute in der BDSM-Szene verwenden ein Pseudonym, wenn sie unterwegs sind und Kontakte in der Community knüpfen, damit sie ihr Privatleben und ihr Privatleben trennen können.
Machen Sie sich klar über den Status Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner
BDSM führt dazu, dass sich Intimität in Lichtgeschwindigkeit entwickelt. Ich bin zwar kein großer Fan von Bezeichnungen, aber ich finde es auch schwierig, das Spiel zu genießen, wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner und ich uns in Bezug auf unsere Verbindung nicht einig sind. Spielen wir nur locker oder arbeiten wir auf eine feste Beziehung hin? Haben wir dieselben Ziele und Absichten für unsere Dynamik? Ist Liebe im Spiel und wenn ja, haben wir dieselben Vorstellungen davon, was dieses Wort bedeutet? Diese Fragen sollten Sie diskutieren, wenn Sie ein intensives Rollenspiel suchen.
Entscheiden Sie, in welchen Kontexten Ihre Rollen Anwendung finden
Sie und Ihr Partner haben möglicherweise unterschiedliche Vorstellungen davon, wo und wann Sie bereit sind, ins Spiel zu schlüpfen. Einige Kinkster ziehen es vor, eine harte Linie zu ziehen, indem sie ihre Rollen nur dann einnehmen, wenn sie technisch gesehen „in der Szene“ sind. Das bedeutet, dass die Beziehung im Wesentlichen normal ist, während keine Szenen stattfinden. Persönlich mag ich auch im Alltag ein bisschen leichtes Rollenspiel, wenn ich mit meinen Partnern flirte. Andere bevorzugen eine 24/7-Dynamik, bei der beide mehr oder weniger immer „an“ sind. Wird Ihre Dynamik in der Öffentlichkeit oder nur zu Hause gelten? Wie sieht es bei BDSM-Events oder vor anderen kinky Freunden aus? Wenn Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen, können Sie Kompromisse eingehen, die sich für Sie beide respektvoll und erfüllend anfühlen.
Verhandeln Sie kontinuierlich
Sich ernsthaft Sorgen darüber zu machen, was beim Spiel passieren wird oder nicht, lenkt dich von der Fantasie ab. Deshalb ist Absprache so wichtig. Es gibt kein festes Handbuch, was man dabei besprechen sollte, aber es ist wichtig, zumindest Vorlieben, Grenzen , Safewords und die beste Nachsorge anzusprechen . Sprich alles an, was dir wichtig ist. Denk auch daran, dass Absprache in langfristigen Spielpartnerschaften kein einmaliges Gespräch sein sollte. Wenn ihr euch weiterentwickelt und verändert, sprecht mit eurem Partner über eure Gefühle.
Schließen Sie Frieden mit Ihren Fetischen
Viele BDSM-Anhänger schämen sich wegen des Stigmas, das Fetische umgibt, und das kann ein großes Hindernis auf dem Weg zum Vergnügen beim Rollenspiel sein. Lassen Sie ruhig alle Schuldgefühle, die Sie wegen Ihrer Fetische haben, fallen. Solange Sie auf eine Weise spielen, die für alle Beteiligten sicher, vernünftig und einvernehmlich ist, richten Sie wahrscheinlich keinen Schaden an und müssen sich nicht über das, was Ihnen gefällt, den Kopf zerbrechen. (Überlassen Sie das Ihrem Partner und machen Sie es lustig, warum nicht?) Unsere Welt kann immer von mehr Vergnügen, Intimität und Entspannung profitieren. Üben Sie Selbstliebe und genießen Sie es!
Lernen Sie das Fetisch-Ich Ihres Partners kennen
Die Rolle, die Ihr Partner während des Spiels verkörpert, kann sich stark von der Rolle unterscheiden, die er außerhalb des Schlafzimmers spielt. Ich kenne zum Beispiel mehrere knallharte Feministinnen, die trotz ihrer Überzeugungen in den Szenen ziemlich frauenfeindliche Themen ansprechen. Das sexuelle Selbst Ihres Partners ist eine Dimension seiner Persönlichkeit, und wenn Sie diesen Aspekt seiner Persönlichkeit kennen, wird Ihnen das beim Rollenspiel helfen. Gleichzeitig hilft es Ihnen, Ihre Beziehung respektvoll, unterhaltsam und einvernehmlich zu gestalten, wenn Sie es von seiner alltäglichen Identität trennen können.
Wählen Sie sichere Orte zum Spielen
Bestimmte perverse Aktivitäten am falschen Ort können Ihr Leben ruinieren. Küssen in der Öffentlichkeit ist ja schön und gut, oder? Aber Spanking, Beißen oder Haareziehen? Ein besorgter Samariter könnte versuchen, einzugreifen oder die Polizei zu rufen und Sie wegen Körperverletzung anzuzeigen. Gehen Sie niemals davon aus, dass die Menschen um Sie herum Ihre Dynamik verstehen oder daraus schließen können, dass das, was Sie tun, einvernehmlich ist. Selbst in der Privatsphäre Ihres eigenen Zuhauses können lautere Spielarten, bei denen Schreien oder Weinen im Spiel ist, die falsche Art von Aufmerksamkeit der Nachbarn erregen. Aus diesem Grund sind Sexpartys und Verliese hervorragende Orte, um sich richtig auszutoben. Wo auch immer Sie sich hingeben, schützen Sie sich, indem Sie an die Menschen um Sie herum denken.
Entwickeln Sie kristallklare Kommunikationssysteme für das Spiel
Durch die Verwendung verschlüsselter Signale können wir unsere wahren Gefühle kommunizieren, ohne aus der Rolle zu fallen und die Magie während des Rollenspiels zu zerstören. Die Entscheidung für ein Safeword ist ein guter Anfang, aber ein System mit mehreren Safewords kann auch gut sein, um ein breiteres Spektrum an Ausdrucksmöglichkeiten abzudecken. Das sogenannte „Ampelsystem“ ist aufgrund seiner Wirksamkeit beliebt.
Grün = „Das gefällt mir. / Lass uns weitermachen. / Ändere nichts.“
Gelb = „Es muss sich etwas ändern. / Schlag bitte nicht so fest zu. / Ich komme an meine Grenzen.“
Rot = „Wir haben mein Limit erreicht. / Ich möchte, dass die Szene jetzt aufhört.“
Mit dieser Strategie können Partner während der Szenen auch ganz einfach nachfragen: „Welche Farbe?“
Neben verbalen Signalen können auch nonverbale Signale die Sicherheit erhöhen, insbesondere wenn der Bottom geknebelt werden soll. Eine beliebte Methode ist, den Bottom einen schweren oder lauten Gegenstand halten zu lassen, der fallen soll, wenn seine Grenze erreicht ist.
Halten Sie einen Teil Ihres Geistes Ausschau von den Seitenlinien Ihrer Szenen
Völliges Eintauchen ins Rollenspiel ist ein verlockendes Ziel, aber unmöglich zu erreichen, wenn man sicher spielen will. Ein Teil deines Verstandes muss während der Szenen wachsam sein, damit du dich nicht mitreißen lässt oder die Kommunikation verlierst. Ich habe zum Beispiel kürzlich mit einem Freund an einer einvernehmlichen Nicht-Einwilligungs- Szene teilgenommen, in der er einen gewalttätigen Vergewaltiger spielte. Mein Teil als Opfer war voller Adrenalin und dem Instinkt, sich zu wehren. Doch der Teil meines Verstandes, den ich bewusst beiseitegeschoben hatte, um die Kontrolle zu behalten, meldete sich zu Wort und bewahrte mich vor Dummheiten. „Er ist dein Freund, und das ist nicht real. Um Himmels willen, beiß ihm nicht den Penis ab!“ Dank dieser Strategie kamen wir relativ unbeschadet aus der Szene heraus. (Und ja, sein Penis ist noch immer unversehrt. Danke der Nachfrage!)
Sorgen Sie für eine gute Nachsorge
Das Herunterkommen von den körperlichen und emotionalen Höhenflügen des Spiels kann hart sein, besonders nach intensiven Szenen. Eine gute Nachsorge kann diesen Übergang zurück in die Realität erleichtern. Spielen Sie weiter, wie es Ihnen und Ihrem Partner gefällt, damit Sie sich gut fühlen. Denken Sie auch daran, dass die Nachsorge auch Selbstfürsorge beinhaltet. Tun Sie, was Sie tun müssen, während sich Ihre Gehirnchemikalien ausgleichen, und machen Sie sich keine Vorwürfe, wenn Sie sich schlecht fühlen. Es ist eine natürliche und manchmal unvermeidliche Reaktion auf BDSM.
Entwickeln Sie Ihre Fähigkeiten kontinuierlich weiter
Ich bezeichne BDSM als „Übung“, weil es Zeit und Erfahrung braucht, um darin gut zu werden. Wir alle haben Fragen und machen Fehler – oder, wie Bob Ross sagen würde, „glückliche kleine Unfälle“ –, besonders am Anfang. Wie bei den meisten Aktivitäten, die Übung erfordern, lernt man BDSM am besten durch praktisches Ausprobieren. Workshops und Kurse können jedoch sehr hilfreich sein, insbesondere wenn man sich für die technischen Aspekte des Spiels interessiert, wie Fesselspiele oder Nadeln. Indem man seine Fähigkeiten außerhalb des Spiels verfeinert, fühlt man sich in Szenen mit dem Partner entspannter und selbstsicherer.
Erwägen Sie die Kontaktaufnahme mit einem Mentor
Ob Top, Bottom oder Switch – jede Rolle bringt ihre eigenen Herausforderungen mit sich. Wenn du, wie die meisten von uns, auf Schwierigkeiten stößt, könntest du dir einen Mentor suchen, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat, über viel Erfahrung verfügt und dir individuell zugeschnittene Ratschläge geben kann. (Hinweis: Dein Partner kann diese Rolle nicht objektiv ausfüllen. Höre dir natürlich immer die Meinungen deines Partners an, aber erwarte nicht, dass er dich coacht, wie du ein besserer Dom oder Sub wirst – das könnte die Magie eurer Beziehung zerstören.) Ein guter Mentor wird dich zu sicheren und effektiven Strategien führen. Scheue dich nicht, dir Rat zu holen, damit du dich wohl und selbstsicher fühlst. Es gibt nichts Schlimmeres, als sich in schwierigen Zeiten allein gelassen zu fühlen, und es ist auch nichts Verkehrtes daran, um Hilfe zu bitten. Jeder fängt mal irgendwo an.
Von Molly Lazarus
Molly Lazarus ist Sexbloggerin, Kink-Pädagogin und Autorin erotischer Romane. Ihre Website Kink Out Loud dient als Informationsquelle für Leser, die neugierig auf BDSM sind oder neu in diesem Bereich. Nebenbei engagiert sich Molly als Koordinatorin für Freiwillige beim Bay Area-Ableger von Kinky Salon . Sie können ihr auf Facebook und Pinterest folgen oder ihre Romane auf Amazon entdecken.
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