Im Sommer vor dem College ging ich mit einem Mann aus meiner Heimatstadt aus, der später mein Vergewaltiger werden sollte. Am Anfang war die Beziehung einvernehmlich und aufregend. Er war Surfer und generell auf der Suche nach Nervenkitzel, braun gebrannt und muskulös mit breiten Schultern. Er war ein paar Jahre älter als ich und extrem selbstbewusst, und er drängte mich auf eine Art und Weise, die mir anfangs gefiel.
Ich erinnere mich, wie ich eines Tages trotz meiner lähmenden Höhenangst mit ihm auf einen 150 Meter hohen Baum kletterte. Etwa ein Drittel des Weges nach oben erstarrte ich, zitterte und umklammerte einen Ast, den Tränen nahe, und sagte ihm: „Ich kann nicht weiter. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich wieder runterkomme. Ich habe Angst.“ Er sah mich mit seinen großen, himmelblauen Augen an und nickte lächelnd. „Ich weiß, dass du es bist. Ich sehe es. Aber du schaffst es bis zur Spitze dieses Baumes. Ich werde dir helfen.“
Und er tat es. Wir schafften es bis zum Gipfel und wiegten uns in der Brise, während wir den Sonnenuntergang beobachteten, bevor wir wieder hinuntergingen. Ich fühlte mich erfolgreich und fühlte mich unglaublich von ihm angezogen, weil er mich geduldig durch die Aufgabe führte. Das alles geschah, bevor ich verstand BDSM, aber nicht bevor ich eine Vorliebe für diese Art von Erfahrungen entwickelt hatte. Wenn es um romantische Beziehungen geht, hatte ich schon immer ein Faible für dominante Persönlichkeiten.
Er war der zweite Mann, den ich je in mich gelassen hatte, was der Beziehung damals eine große Bedeutung verlieh. Er fickte mich hart, während er mir die Kehle zudrückte und mir besitzergreifende Dinge ins Ohr flüsterte. „Jetzt gehörst du mir. Hörst du mir, verdammt noch mal?“ Ich konnte nicht sagen, ob er es ernst meinte oder nur schmutziges Zeug redete, und mit 18 liebte ich mich selbst noch nicht genug, um mir darum zu kümmern. Ich wusste nur, dass es mich anmachte.
Wie man erwarten kann, obwohl ich es damals nicht tat, drängte er mich Grenzen bis er schließlich zu weit ging. Eines Morgens wachte ich auf und sah, wie er ohne Kondom in mich eindrang, was er nicht tun durfte. Wütend und geschockt wehrte ich mich gegen ihn, sagte ihm, er solle aufhören und versuchte, ihn aus mir herauszubekommen. Er hielt mich fest und machte weiter, während er lachte. Er vergewaltigte mich, als wäre die Situation etwas so Banales wie ein Kitzelwettbewerb.
Nachdem er fertig war, schluchzte und schrie ich ihn an, bis ich heiser wurde, überwältigt von der rasendsten Wut, die ich je in meinem Leben empfunden hatte. Großspurig und immer noch mit einem süffisanten Grinsen beobachtete er meinen Zusammenbruch und teilte mir mit, dass ich gehen könne, wenn ich damit nicht klarkäme. Ich packte meinen Kram zusammen und fuhr zitternd vor Wut nach Hause. Dieses Ereignis bedeutete ein abruptes Ende der Beziehung.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass dies das einzige Mal war, dass ich während meiner Kindheit Missbrauch oder sexuelle Belästigung erlebt habe, aber das war nicht der Fall. Ich war erst 30, als ich endlich herausgefunden habe, wie ich die richtigen Partner finden und BDSM auf sichere Weise angehen kann. Um meine Sexualität zu erkunden, brauchte ich Partner, die fast übermäßig darauf bedacht waren, Grenzen zu respektieren, statt solche, die darauf abfuhren, Grenzen auszutesten, wie die Menschen in meinen Fantasien.
Ich glaube, viele Kinkster erleben auf ihrer Reise ähnlich schwierige Herausforderungen. Wir müssen herausfinden, wie wir mit unseren Fetischen umgehen, sodass jeder sicher ist, respektiert wird und die Möglichkeit hat, Nein zu sagen. Das braucht Zeit und Erfahrung, denn das Thema ist nach wie vor tabu und kommt im Sexualkundeunterricht normalerweise nicht vor. Es ist leicht, auf dem Weg dorthin in ein paar toxische Beziehungen zu geraten.
Wenn Sie kinky sind und ähnliche Probleme haben, fragen Sie sich vielleicht, ob es überhaupt möglich ist, BDSM auf nachhaltige Weise zu praktizieren. Ich bin hier, um Ihnen zu versichern, dass Sie das mit einer gesunden Einstellung und großartigen Partnern absolut können.
Ich hatte einen koabhängiges Muster der Auswahl von Missbrauchern, teilweise aufgrund meines Masochismusfetischs. Hier sind einige Tipps, die mir geholfen haben, mich davon zu befreien und einen sicheren Umgang mit BDSM zu erlernen.
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Erwägen Sie den Besuch eines Psychologen, der sich für Fetische interessiert
Als ich jünger war, konnte ich es nicht ausstehen, wenn meine Freunde mir eine Therapie vorschlugen und ich über mein Trauma sprach. Es kam mir wie eine Ausrede vor, als ob sie mir die Verantwortung zuschieben wollten, nachdem sie mir ihre Unterstützung angeboten hatten. (Und wenn wir schon von Geld sprechen: Geld für Therapie wächst nicht gerade auf Bäumen.) Natürlich waren meine Freunde wunderbar, aber sie waren überhaupt nicht dafür geeignet, mich durch meine tiefsitzenden emotionalen Probleme zu führen. Ich erkannte nicht, dass meine Erwartungen an sie sowohl unfair als auch unrealistisch waren.
Nachdem vor ein paar Jahren eine weitere schreckliche Beziehung meine Leistungsfähigkeit zerstört hatte, hatte ich keine andere Wahl mehr. Ich hatte das Gefühl, dass es mich umbringen könnte, wenn ich einem anderen Mann begegnen würde, der meine Grenzen mit Füßen tritt. Ich wollte einfach nur verliebt sein wie jeder andere auch und meine Suche danach ruinierte mein Leben. Ich musste mit einem Fachmann sprechen.
Während einer ersten Sitzung mit der Therapeutin, die ich fand, wollte ich über meinen Ex und seine Wutprobleme sprechen, sie aber wollte über meine Familie reden. Sie bat mich, jedes Mitglied aufzulisten und zeichnete während des Gesprächs einen entsprechenden Baum auf ein leeres Blatt Papier. Dann bat sie mich, jede Person mit drei Adjektiven zu beschreiben. Als ich fertig war, drehte sie die Illustration um und zeigte sie mir. „Fällt Ihnen etwas an der Art und Weise auf, wie Sie die Männer in Ihrer Familie beschreiben?“
Ernst. Stur. Furchterregend. Unhöflich. Defensiv. Engstirnig. Beleidigend. Arrogant. Respektlos. Temperamentvoll.
Sie waren nicht unbedingt alle gewalttätige Menschen, aber ich hatte Angst vor ihnen, weil sie so chaotische und sehr menschliche Bewältigungsmechanismen hatten. Ich starrte auf das Ding hinunter, bevor ich zu ihr aufsah. „Du glaubst, das ist der Grund, warum ich Männer aussuche, die mich schlecht behandeln?“
„Es hat mehr damit zu tun, was man für normal hält. Man ist eher bereit, ein solches Verhalten zu entschuldigen oder zu korrigieren, wenn man es gewohnt ist, davon umgeben zu sein.“ Offenbar war meine Bereitschaft, Blödsinn von Partnern zu tolerieren, viel zu hoch und darüber hinaus unnötig. „Man ist nicht verpflichtet, sich Missbrauch von jemandem gefallen zu lassen, nur weil er einen liebt. Man verdient Glück genauso wie jeder andere. Man kann jederzeit gehen“, behauptete sie.
Trotzdem machte ich mir Sorgen um meine Fetische und ob sie mich zu einem Leben voller dysfunktionaler Beziehungen verdammen würden. Ich liebte BDSM und wollte es nicht aufgeben. Einige meiner intimsten und prägendsten Erfahrungen hatte ich im Laufe der Jahre beim Sex gemacht. Außerdem hatte ich Angst, dass ich ohne Fetisch jegliche Verbindung zu meiner Sexualität verlieren würde. Die normale Dynamik war nicht mein Ding.
„Was denkst du über den S&M-Kram?“, fragte ich sie. „Denkst du, das ist ungesund?“
„Fühlt es sich ungesund an?“
„Nein. Es ist eigentlich ein tolles Gefühl, wenn meine Partner auf meine Grenzen achten.“
„Das macht Sinn. Klingt, als ob Sie auf dem richtigen Weg sind.Gestell dann“, sagte sie in dieser mysteriösen, „Brotkrümelspur“-Art, wie Therapeuten sprechen, wenn sie versuchen, Sie zu einer Erleuchtung zu führen. „Sexuelle Wünsche wie Ihre sind ziemlich häufig.“
Ich hatte erwartet, dass die Therapie mich entmachten würde, aber am Ende war sie ein Wendepunkt. Ich würde sie jedem empfehlen, der mit Toxizität in seinen Beziehungen zu kämpfen hat. Obwohl meine Psychologin aufgeschlossen war, glaube ich nicht, dass sie ausreichend darauf vorbereitet war, mich durch das nuancierte Lernen zu führen, das für BDSM erforderlich ist. Am besten sucht man gezielt nach einer Kink-freundlicher Therapeut, wenn möglich.
Wenn Sie denken, dass Ihnen eine Therapie nützen würde, versuchen Sie zumindest, einen Therapeuten zu finden, der Sie nicht für Ihren Wunsch nach einvernehmlichem Fetisch beschämt, denn die Anhäufung weiterer Schande auf Ihrem Teller wird Ihnen nicht helfen. Ein qualifizierter Psychologe, der in den USA ausgebildet wurde, wird den Unterschied zwischen einer Paraphilie (einem alternativen sexuellen Interesse) und einer paraphilen Störung (einem alternativen sexuellen Interesse, das problematisch ist) verstehen, wie die American Psychiatric Association insbesondere entpathologisierter perverser Sex im Jahr 2013 im DSM-V.
Klicken Sie hier, um den Unterschied zwischen BDSM und Missbrauch besser zu verstehen
BDSM soll eine gesunde, liebevolle Beziehung fördern und stärken. Lernen Sie die Schlüssel zu einer gesunden Dominanz/devot Beziehung und Vermeidung von Missbrauch in Ihren zukünftigen Beziehungen.
Vergib Yourself
Ich brauchte über ein Jahrzehnt, um mir keine Vorwürfe mehr zu machen, weil ich den Mann gewählt hatte, der mein Vergewaltiger werden sollte. Ich hatte eine Million Gründe dafür, warum mein Trauma entweder meine Schuld oder unrechtmäßig war.
Seine Persönlichkeit gefiel mir. Es war meine Schuld, dass ich mich zu Machtspielen hingezogen fühlte. Ich hätte es verdammt noch mal besser wissen müssen.
Er war mein Freund und ich hatte schon einmal einvernehmlichen Sex mit ihm. Die Leute haben mir gesagt, dass man von seinem Partner nicht vergewaltigt werden kann.
Ich habe mich innerhalb weniger Wochen, nachdem wir angefangen hatten, mit ihm zu daten, von ihm ficken lassen. Ich hätte länger warten sollen. Vielleicht hätte er mich dann mehr wertgeschätzt.
In Wirklichkeit war nichts davon wahr. Seine Gewalt war seine eigene Entscheidung, nicht meine. Ich hatte weder das Wissen noch die Worte dafür, aber ich wollte eine einvernehmliche Fetischbeziehung, keinen sexuellen Übergriff. Er und ich hatten nichts im Zusammenhang mit BDSM besprochen, wie Verhandlungen oder Safe Words. „Nein“ bedeutete nein, und er hatte keinen Grund, das anders zu glauben. Ich wollte nicht, verlangte nicht danach und verdiente nicht, was er mir schließlich antat, und er hatte es nicht zu meinem Vergnügen getan.
Wenn Sie vergewaltigt oder missbraucht wurden, geben Sie sich vielleicht wie ich die Schuld dafür. Vielleicht glauben Sie, dass Ihr Verlangen nach Machtaustausch ein Fluch ist oder Sie in eine Lage bringt, in der Sie Misshandlungen verdienen würden, wenn es dazu käme.
Niemand verdient Missbrauch, und schon gar nicht, weil er auf perversen Sex steht. Welches Trauma auch immer Ihr Leben durcheinandergebracht hat, es war nicht Ihre Schuld. Denken Sie daran und machen Sie es zu Ihrem Mantra.
Analysieren Sie, was Sie an früheren gewalttätigen Partnern gereizt hat.
Niemand möchte bewusst mit jemandem zusammenleben, der ihn ständig schlecht behandelt und unglücklich macht. Wenn Ihr Peiniger ein Partner war, mit dem Sie ausgegangen sind, muss er einige positive Eigenschaften gehabt haben, die Sie von Anfang an angezogen haben.
Vielleicht waren sie charmant, selbstbewusst, ehrgeizig, fähig, verantwortungsbewusst, begeistert, Sie durch neue oder herausfordernde Erfahrungen zu führen, oder haben Ihrem Wunsch nachgegeben, die Kontrolle abzugeben. Solche Eigenschaften sind oft attraktiv für Leute, die es genießen BodenWenn Topping Ihr Ding ist, waren sie vielleicht zurückhaltend, verletzlich, unterwürfig im Bett, begeistert, Ihrer Führung zu folgen, darauf bedacht, Ihren Wunsch, für Sie zu sorgen, zu bestätigen oder eine Kombination anderer Eigenschaften.
Es ist nichts falsch daran, diese Eigenschaften zu mögen. Sie können in zukünftigen Beziehungen danach streben und gleichzeitig Menschen aus dem Weg gehen, bei denen Warnzeichen auftauchen. (Mehr dazu später.)
Eine Sache, die ich häufig von Tops, Bottoms und wechselnWas beides gemeinsam haben ist der Wunsch nach INTENSITÄT in ihren Beziehungen. Ich erinnere mich, wie mir ein Freund, der sich für Fetische interessierte, einmal erzählte, wie er mit einer früheren Freundin Schluss gemacht hatte, weil die Beziehung zu friedlich und deshalb langweilig war. „Wir haben nie gestritten. Nicht ein einziges Mal, über nichts. Alles war immer so lauwarm und die ganze Zeit über in Ordnung. Ich wollte ein bisschen Konflikt und Drama. Ich wollte mit ihr andere Gefühle erkunden.“
Ich lächelte. „Klingt, als wärst du pervers, Alter. Das kann ich nachvollziehen.“
Missbräuchliche Partner erfüllen diese Art von existenziellen Sehnsüchten eine Zeit lang, weil sie in der Regel intensive Menschen sind, was sie am Anfang auffällig und aufregend macht. Aber wir können unser Glück oder unsere Sicherheit nicht dem Rausch zuliebe opfern und das müssen wir wirklich nicht. Wenn wir klug sind, können wir während des kinky Spiels jeden beliebigen Geisteszustand erkunden und außerhalb davon eine friedliche und äußerst respektvolle Beziehung aufrechterhalten.
Wenn Sie es noch nicht getan haben, lesen Sie sich die Grundlagen der BDSM-Ethik durch.
„BDSM“, wie es in unserer Subkultur definiert wird, muss sicher, vernünftig und einvernehmlich durchgeführt werden, um akzeptiert zu werden. Alles andere wäre rücksichtslos oder missbräuchlich. Das klingt ziemlich unkompliziert, erfordert aber weitaus mehr Wissen, Kommunikation und Einfühlungsvermögen, als ich in jüngeren Jahren erwartet habe.
Wenn Sie sich über die besten Praktiken von BDSM informieren, können Sie besser verstehen, welches Verhalten in einer perversen Dynamik gesund ist und welches nicht. Zum Beispiel müssen alle Parteien gleichermaßen darüber entscheiden können, was während des Spiels passiert und was nicht. Niemand, egal ob Topper oder Bottomper, sollte sich zu etwas gezwungen fühlen, was er nicht tun möchte. Und wenn Sie über leichtes Herumprobieren hinausgehen möchten, erfordert BDSM Planung, Verhandlung, Nachbehandlung, und wirksame Safeword-Systeme.
Verantwortungsbewusste Partner werden all dies zu schätzen wissen und verstehen. Wenn dies nicht der Fall ist oder sie nicht zumindest bereit sind, es zu lernen, ist es am besten, sich zurückzuziehen. Wer zum Beispiel denkt, dass Verhandlungen Zeitverschwendung sind, ist nicht bereit für BDSM.
Halten Sie Ausschau nach Warnsignalen
Der beste Weg, Missbrauch zu vermeiden, besteht darin, sich von Menschen mit missbräuchlichen Überzeugungen, Verhaltensmustern oder Denkweisen fernzuhalten. Sobald Sie einen Filter für Menschen mit diesen Problemen haben, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie bei der Partnersuche auf ihren Blödsinn hereinfallen.
Seien Sie äußerst wählerisch, mit wem Sie BDSM praktizieren. Dies sind die Warnzeichen, die ich heutzutage zu vermeiden versuche:
- Menschen, die vorsätzlich rassistisch, sexistisch, klassenbewusst, homophob oder auf andere Weise bigott sind. Ich möchte nicht, dass jemand, dem es so an Empathie mangelt, für meine Sicherheit verantwortlich ist.
- Menschen, die Freude daran haben, Grenzen zu überschreiten, und das nicht nur beim Sex oder beim Spielen. Menschen, die regelmäßig Streit provozieren oder sich gegenseitig die Stirn bieten, sind beispielsweise eher problematisch.
- Menschen mit Aggressionsproblemen. Irgendwann werden sie ihre Wut gegen Sie auslassen, und zwar nicht auf spielerische Art und Weise, die Spaß macht, sexy ist oder keine Gefahr darstellt.
- Menschen, denen es schwerfällt, zu kommunizieren, insbesondere wenn es um ihre Gefühle geht. Keiner von uns kann Gedanken lesen und BDSM wird gefährlich, wenn man nicht darüber reden kann.
- Menschen, die egozentrisch sind. Ich möchte Partner, die verstehen, dass es bei kinky Spielen um Zusammenarbeit geht und die wollen, dass ich eine ebenso schöne Zeit habe.
- Menschen, die unehrlich sind. Ich brauche Partner, denen ich bedingungslos vertrauen kann.
- Menschen, die BDSM nutzen, um emotionale Probleme zu nähren. Wenn Ihr Partner sich beispielsweise von Unterwerfung angezogen fühlt, weil er wirklich abhängig ist oder glaubt, wertlos zu sein, steuern Sie auf eine toxische Situation zu. Dasselbe gilt für Doms, die Topping nutzen, um ihre Unsicherheiten zu kompensieren.
- Leute, die zu schnell spielen oder eine Beziehung eingehen wollen. Aufdringlichkeit deutet auf mangelnde Achtung vor Grenzen hin. Spielen Sie mit Leuten, die Ihr Tempo und Ihre Komfortzone respektieren.
Klicken Sie hier, um weitere Warnsignale zu erhalten, die Sie bei potenziellen Dominanten vermeiden sollten
Die Wahl des Dominanten, dem Sie dienen möchten, ist eine ernste Entscheidung. Eine, die viel zu leichtfertig getroffen wird, obwohl das eigentlich nicht der Fall sein sollte. Sich geistig und körperlich der falschen Person gegenüber verwundbar zu machen, kann schreckliche Folgen haben. Erfahren Sie mehr über die Arten von Dominanten, die Sie meiden sollten, und die Arten von Dominanten, denen Ihr Wohl am Herzen liegt.
- Sie möchten Sie gründlich verstehen und herausfinden, wie Ihr Körper und Geist funktionieren. Dies wird ihnen helfen, gemeinsam mit Ihnen fantastische Erlebnisse zu schaffen.
- Sie können Fantasie von Realität trennen. Die dominanten oder unterwürfigen Rollen, die sie beim Spielen einnehmen, stehen ihrer Fähigkeit, sicher, vernünftig und einvernehmlich zu spielen, nicht im Weg.
- Sie respektieren Ihre Grenzen ohne Fragen und ziehen sich sofort zurück, wenn Sie sie aufzeigen. Das zeigt, dass Ihnen Ihr Vergnügen wichtig ist.
- Im Grunde ihres Herzens sind sie wirklich gutherzig, ganz gleich, wie gemein oder respektlos sie sich beim Spielen verhalten.
- Sie sind ausgezeichnete Kommunikatoren.
- Sie nehmen Dinge wie Verhandlungen, Safewords und Nachsorge ernst und beteiligen sich mit Begeisterung an diesen Prozessen.
- Sie sind für die Aktivitäten qualifiziert, die sie während des Spiels ausprobieren möchten. Wenn sie Sie beispielsweise fesseln möchten, haben sie gelernt, wie sie dies auf eine Weise tun können, die Ihre Sicherheit gewährleistet.
Überlegen Sie, sich in Ihrer lokalen Kink-Community zu engagieren
Ich kenne ziemlich viele Leute, die ihre Fetische lieber im Schlafzimmer ausleben, und ich verstehe, warum. Wenn du jedoch in einer größeren oder relativ fortschrittlichen Stadt lebst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es dort eine BDSM-Szene gibt. Du könntest von der Unterstützung anderer Praktizierender profitieren. Wenn du Glück hast, stehen Dinge wie Kneipen, Kurse, Diskussionsgruppen und Spielpartys problemlos zur Verfügung.
Wenn wir die Fetischszene erkunden, können wir potenzielle Spielpartner in einer sichereren Umgebung treffen, als wenn wir beispielsweise einen Fremden aus dem Internet in einem Hotelzimmer oder einem anderen privaten Ort treffen. In einer Community, in der Sicherheit und Ruf alles sind, ist es für Menschen schwieriger, mit zwielichtigem Verhalten davonzukommen. Dies bietet ein Element der Verantwortlichkeit.
Es ist jedoch erwähnenswert, dass die Qualität der Kink-Szene in einem bestimmten Gebiet von der lokalen Kultur, den Organisatoren der Veranstaltungen und der Einstellung der Teilnehmer abhängt. Es wird immer Menschen mit ungesunden Absichten, Gewohnheiten oder Persönlichkeiten geben, die sich von diesen Gemeinschaften angezogen fühlen. Es liegt an den einvernehmlichen Menschen, sich gegenseitig vor sexuellen Übergriffen zu schützen.
Wenn Sie sich dazu entschließen, einzutauchen, lassen Sie sich Zeit, stellen Sie Fragen und vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl. Lassen Sie Veranstaltungen von Veranstaltern aus, bei denen die Sicherheit aller nicht oberste Priorität hat.
Ausführlich verhandeln
Manche Leute befürchten, dass das vorherige Reden über BDSM die Magie zerstören könnte. Das ist jedoch völlig falsch. Böse Überraschungen, Überschreitungen der Grenzen und Missverständnisse hinsichtlich der Einwilligung zerstören die Magie. Verhandlungen sind das Vorspiel und ein wichtiges Mittel, um sicherzustellen, dass alle Spaß haben. Scheuen Sie sich nicht, darüber zu sprechen, was Sie erleben möchten und was nicht. Jeder kompatible Partner, mit dem es sich zu spielen lohnt, wird von den Einzelheiten Ihrer Fantasien erfahren wollen.
Ich denke, es lohnt sich auch, über Ängste zu sprechen, die Sie im Zusammenhang mit negativen Erfahrungen in der Vergangenheit möglicherweise haben. Ihre neuen Spielpartner sind nicht für diesen Ballast verantwortlich, aber sie werden wissen wollen, woher Sie kommen, wenn sie sich um Sie sorgen und Ihr Vertrauen gewinnen möchten. Sie werden sicherlich nicht riskieren wollen, Sie während des Spiels erneut zu traumatisieren oder zu provozieren. Und auf der anderen Seite sollten Sie nicht vergessen, Ihrem Partner Raum zu geben, über seine eigenen Sorgen oder Traumata zu sprechen, wenn er bereit ist, sich zu öffnen und darüber zu sprechen.
Kommunizieren Sie Ihre Bedürfnisse während des Spiels
Ein großer Teil der Genesung von Missbrauch besteht darin, sich wohl dabei zu fühlen, Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen entsprechend Ihren Wünschen und nicht den Wünschen Ihres Partners zu kommunizieren. Machen Sie nicht einfach mit, was Sie Ihrer Meinung nach tun sollten. Egal, ob Sie Top oder Bottom sind, fühlen Sie sich ermutigt, etwas zu sagen, wenn die Dinge eine Wendung nehmen, die für Sie nicht funktioniert. Es ist Ihre Sexualität und Sie haben das Recht, sie zurückzufordern.
Die größte Herausforderung an Sicherheitswörter ist zu lernen, sie zu verwenden, wenn Sie sollten, also wann immer Sie Lust dazu haben. Machen Sie sich keine Sorgen, Ihrem Partner die gute Zeit zu verderben oder ihn zu enttäuschen. Achten Sie darauf, wie Sie sich fühlen, und wissen Sie, dass es in Ordnung ist, das Spiel jederzeit zu unterbrechen oder zu beenden. Ethische Partner werden sich danach sehnen, dass Sie Ihre Grenzen aufzeigen, und werden Ihnen kaum vertrauen, wenn Sie das nicht können. Jeder, der Sie wegen Ihrer Grenzen kritisiert, wird wahrscheinlich zunehmend problematisch.
Wenn Sie auf Herausforderungen stoßen, denken Sie daran, dass Ihr neuer Partner nicht die Person ist, die Sie missbraucht hat
Wir lernen aus unseren negativen Erfahrungen, damit wir in Zukunft dieselben Fehler vermeiden können, was sehr wichtig ist. Allerdings ist keine Beziehung perfekt und Sie werden mit jedem Spielpartner auf Schwierigkeiten stoßen, besonders am Anfang. Wenn das passiert, werden Sie vielleicht paranoid und wollen weglaufen, weil Sie sich an den gleichen Schmerz und die gleichen Kämpfe wie in der Vergangenheit erinnern.
Es ist klug, bereit zu sein, wegzugehen, wenn die Dinge nicht gut laufen oder ein neuer Partner etwas Schreckliches tut. Aber denken Sie daran, dass Sie es mit einem völlig anderen Menschen zu tun haben, der andere Überzeugungen, Absichten und Erfahrungen hat als Ihr früherer Missbraucher oder Vergewaltiger. Geben Sie Ihr Bestes, um in schwierigen Zeiten fair zu sein. Versuchen Sie, nicht in die Defensive zu gehen, es sei denn, die Situation erfordert es wirklich.
Schreiben Sie neue Geschichten über Ihre alten.
Vielleicht sagen Sie sich immer noch, dass Sie ein Opfer sind oder die Art von Person, die andere immer ausnutzen werden, oder dass Ihr Trauma für immer einen Schatten auf Ihre Sexualität werfen wird. Nichts davon muss wahr sein. Sie haben die Kontrolle über Ihre Zukunft.
Wir entscheiden uns nicht dafür, Opfer von Verbrechen oder Misshandlungen zu sein, aber wir entscheiden uns vielleicht dafür, Opfer zu bleiben, indem wir an der Vergangenheit festhalten und sie verwenden, um uns selbst zu definieren. Die Geschichte Ihres Lebens muss nicht von dem, was Ihnen passiert ist, gekapert werden. Schreiben Sie Ihre Geschichte neu, damit Sie endlich Frieden finden und sich amüsieren können. Heute ist ein neuer Tag.
Vergewaltigung und Missbrauch sind erschreckend häufig. Die meisten Leute, die ich kenne, mich eingeschlossen, kommen nie ganz über diese Erfahrungen hinweg und es ist in Ordnung, wenn das auch auf dich zutrifft. Du bist nicht allein. Nichts davon muss dich davon abhalten, einvernehmliche Fetische auszuprobieren. Es gibt unglaubliche Spielpartner da draußen, die darauf warten, dich kennenzulernen und andere, die dich gerne auf deinem Weg unterstützen. Hab keine Angst.
Von Molly Lazarus
Molly Lazarus ist Sex-Bloggerin, Fetisch-Pädagogin und Autorin erotischer Romane. Ihre Website, Kink Out Louddient als Ressource für Leser, die neugierig auf BDSM sind oder neu in der Praxis sind. Offline fungiert Molly als Freiwilligenkoordinatorin für das Bay Area-Kapitel von Versauter Salon. Sie können ihr auf Facebook und Pinterest folgen oder ihre Belletristik auf Amazon durchstöbern.
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