Warum ihn Papa nennen?

Ich bin die eine Hälfte einer Beziehung, die auf der Dynamik basiert, die bekannt ist als DaddyDom-KleinesMädchen (DDLG), und wenn ich das Leuten erkläre, wird mir unweigerlich die Frage gestellt: „Aber warum nennst du ihn Daddy?“. Dieser Artikel ist meine Antwort an alle Personen, die mir diese Frage jemals gestellt haben, und hoffentlich kann er anderen, die am Caregiving-Paradigma beteiligt sind, ob Adult Baby, Little, Middle, Mommy, Daddy oder irgendetwas dazwischen, dabei helfen, ihre eigene Dynamik zu erkunden und zu erklären.

Erstens muss ich betonen, dass dies in keiner Weise eine Rechtfertigung meiner Beziehung oder meiner Vorlieben ist. Ich bin, wie ich bin, ich mag die Dinge, die ich mag, mein Daddy ist, wie er ist, und er mag die Dinge, die er mag – wir hatten das Glück, einander gefunden zu haben und uns in jeden einzelnen Aspekt des anderen zu verlieben, einschließlich unseres sozialen Selbst, unseres privaten Selbst, unseres perversen Selbst, unserer Fetische, Persönlichkeiten, Alter Egos und regulierten Versionen des Selbst. Ich fühle mich wohl in der Person, die ich bin, und in allen Aktivitäten, an denen ich einvernehmlich, vernünftig und sicher teilnehme, ebenso wie mein Daddy. Dieser Artikel ist für mich eine Möglichkeit, auszudrücken, warum ich ihn Daddy nenne, und niemals, es zu rechtfertigen, da keine Beziehung zwischen zwei (oder mehr) einwilligenden Erwachsenen einer Rechtfertigung bedarf, unabhängig von Geschlecht, Identität, Orientierung, Rollenspieling, ausgewählte Szenarien usw. Liebe ist Liebe und das ist alles.

Lassen wir alle Mythen vor der Tür

Lassen Sie uns zunächst alle vorgefassten Meinungen beiseite räumen, die manche Menschen haben könnten. DDLG und alle damit verbundenen Betreuungsdynamiken sind in keiner Weise mit Pädophilie verbunden. Ein Betreuer, in diesem Fall als „Papa“ bezeichnet, möchte auf keinen Fall sexuellen Kontakt mit einem Kind haben, genauso wie das Kleine auf keinen Fall eine Beziehung mit einem Kindesmissbraucher oder seinem eigenen Vater haben möchte. Pädophile tarnen sich in allen sozialen Gruppen, von Schullehrern über Polizisten bis hin zu Priestern, und obwohl es in seltenen Fällen vorkommen kann, dass ein Missbrauchstäter vorgibt, ein Betreuer zu sein, ist die Mehrheit der Betreuer gegen Missbrauch jeglicher Art.

BDSM, die übergreifende Dynamik von DDLG, basiert auf SSC mit einem RACK – Sicher, vernünftig, einvernehmlich; Risikobewusster, einvernehmlicher Fetisch. Das bedeutet, dass beide Parteien sich der Dynamik bewusst sein müssen, um an einer gesunden, echten DDLG-Dynamik beteiligt zu sein, ihre Wünsche, Erwartungen und Bedürfnisse offen und ehrlich kommunizieren müssen, beide Parteien für sich selbst und ihr Gegenüber verantwortlich sind und keine Partei zur Teilnahme gezwungen, manipuliert, genötigt, ausgetrickst oder erpresst wird. Das gilt für alle BDSM-Beziehungen, und wenn ein „Dom“ oder ein „Daddy“ jemals versucht, Ihnen etwas anderes zu erzählen, gehen Sie bitte weg und wenden Sie sich an jemanden, dem Sie vertrauen, um darüber zu sprechen, da es sich hier um ein in der Community lauerndes Raubtier handeln könnte.

Ein Vater wünscht sich einen Partner, um den er sich kümmern, den er pflegen, unterstützen, ermutigen und bedingungslos lieben kann. All dies soll ihm durch die Augen einer unschuldigen Seele widergespiegelt werden, die in der Lage ist, in ihr Inneres zu blicken und ihr inneres Kind zum Spielen zu bringen. Kleine und Mittlere sind anders als Altersspieler, obwohl es einige Überschneidungen zwischen beiden gibt.
Kleine und Mittlere bewegen sich im Allgemeinen zwischen den Altersgruppen oder haben kein definiertes Alter, während Altersspieler im Allgemeinen ein bestimmtes Alter oder einige bestimmte Altersgruppen haben, in die sie zurückkehren. Beide spielen, reden, essen und werden gerne umsorgt, als wären sie „AB“ (Adult Baby – Säugling) „Little“ (Kind) oder „Middle“ (Vorpubertät/Teenager).

Ich habe über ein Jahr lang intensiv geforscht und Hunderte von DDLG-Teilnehmern interviewt. Dabei bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass sich die Mehrheit der ABs, Littles und Middles als Trostmechanismus emotional zurückzieht und dass, während sie sich im Little Space befinden, nur minimale bis gar keine sexuelle Interaktion stattfindet, sofern nicht aktiv etwas vereinbart wurde, bevor sich das Little emotional in den Little Space begibt.

Mittlere nehmen im Allgemeinen an sexuellen Aktivitäten teil und manche nutzen diesen Ausdruck ihres jüngeren Selbst, um Fantasien auszuleben, die sie in diesem Alter nicht ausleben konnten. Andere Mittlere ziehen es vor, etwa jede Woche ihre „Jungfräulichkeit“ zu verlieren, während andere keine Präferenzen hinsichtlich sexueller Aktivitäten haben, solange ihr Gegenüber ihr etwas weniger reifes Selbst akzeptiert, das Teenagerfilme und -bücher und Spiele liebt, anstatt in Clubs zu gehen oder „erwachsene“ Dinge zu tun. Mir ist bisher keine einzige Beziehung untergekommen, in der es zwischen einem Betreuer und einem AB sexuellen Kontakt gab, während der AB im Säuglingsmodus war. Ich werde in naher Zukunft in einem anderen Artikel näher auf ABs eingehen.

Das Obige ist eine sehr verallgemeinerte, oberflächliche Beschreibung der durchschnittlichen DDLG-Beziehung. Ich werde jetzt tiefer darauf eingehen, indem ich zunächst erkläre, was ich aus meiner Beziehung zu meinem Daddy mitnehme, und dann Interviews mit Frauen in Caregiver-Beziehungen, einer Little und dann einer Middle, sowie Interviews mit Daddys zu Littles und Middles skizziere. Ich werde auch einen einzelnen Little und einen einzelnen Daddy einbeziehen, um die Dynamik des Little- oder Daddy-Seins im eigenen Selbst ohne die Anwesenheit eines Gegenübers weiter zu untersuchen.

Ich bin eine wechseln Zwischen dem kleinen und dem mittleren Ich kommt mein kleines Ich zum Vorschein, wenn ich mich extrem entspannt oder extrem angespannt fühle – zwei sehr unterschiedliche auslösende Faktoren, beide mit demselben schönen Ergebnis; emotionale Regression in einen Raum in meinem Kopf und Herzen, wo ich das Gefühl habe, alle Stressfaktoren der Erwachsenen loslassen zu können und zu wissen, dass ich in jeder Hinsicht zu 100 % umsorgt werde. Mein mittleres Ich ist mein Anlaufpunkt und kommt immer zum Vorschein, ob angemessen oder unangemessen. Ich identifiziere mich hauptsächlich als mittleres Ich und bewege mich bei Bedarf in den großen Raum (Arbeit, Universität, Workshops, Netzwerken), fühle mich jedoch vor allem dann am wohlsten, wenn ich ein bisschen unreif und bedürftig sein kann und mir erlaubt ist, Sendungen anzusehen und Bücher zu lesen, die sich an Teenager oder junge Erwachsene richten. Ich nenne meinen eigenen mittleren Modus mein „Standard-Ich“, da hier hauptsächlich meine Psyche sitzt.

Warum nenne ich ihn Papa?

Denn im Grunde genommen spielt er, abgesehen vom biologischen Faktor, die Rolle meines primären autoritären väterlichen Bezugspersonen, und zwar auf eine Weise, die es ihm ermöglicht, sich um mich zu kümmern, wenn ich das Gefühl habe, Fürsorge, Führung, Liebe und Unterstützung zu brauchen. Wie unterscheidet sich diese Art von Fürsorge, Führung, Liebe und Unterstützung von anderen Beziehungen? In dieser Dynamik wissen wir beide, dass er für mich verantwortlich ist, wenn ich klein oder mittelgroß bin, und selbst wenn ich groß bin, ziehe ich es vor, die größeren Entscheidungen an ihn zu übertragen. Das mag für manche entmutigend klingen, aber ich weiß, dass ihm unser Wohl am Herzen liegt, da wir viele Stunden damit verbracht haben, darüber zu sprechen, was wir beide vom Leben wollen, begehren, brauchen und ersehnen, und da wir einander sehr gut verstehen und erraten können, was der andere braucht, fühle ich mich sehr gestärkt, wenn ich ihm die Zügel meines Lebens übergebe. Er trifft die großen Entscheidungen, genau wie ein Papa es tun würde.

Papa und ich ziehen bald um, und obwohl ich die Hälfte der Recherche und den Großteil der Besichtigungen übernommen habe, sagte ich Papa, dass es letztlich seine Entscheidung sei, in welche Wohnung wir ziehen, und ich tat dies in dem Wissen, dass er die Entscheidung auf der Grundlage von Faktoren wie Finanzen, Standort, Platzbedarf und Ausstattung treffen würde und nicht auf der Grundlage meiner eigenen Faktoren, die da wären „ein Bad, ein großes Bad, ein riesiges Bad und vielleicht eine Spülmaschine“. Papas Entscheidung war gefallen, und zwar gut.

Papa kümmert sich um die Finanzen, und zwar nicht, weil ich es nicht kann, sondern weil ich es nicht will. Zahlen und ich hatten noch nie eine gute Beziehung, also sagt Papa mir, wenn er von mir verlangt, Geld für etwas auszugeben, wie Rechnungen, Mittagessen oder Miete, und im Gegenzug kaufe ich Frühstück in unserem Café, erledige Einkäufe im Supermarkt, wenn ich es mir leisten kann (ich studiere derzeit und habe nur ein minimales Einkommen) und sorge dafür, dass ich für Papa immer hübsch aussehe, indem ich schöne Lotionen, Brazilians, Nagellack, Dessous usw. kaufe. Für manche mag das so aussehen, als wäre ich in einer „ausgehaltenen Frau“-Beziehung, aber eigentlich ist es befreiend.

Ich ziehe mich so an, weil ich mich gerne hübsch fühle und sein sexuelles Verlangen erwecke. Und er schätzt meine Bemühungen, die beste Version meiner selbst zu werden. Natürlich bin ich auch nur ein Mensch und als solcher habe ich Tage, an denen ich vergesse, mich unter den Armen zu rasieren, oder mich ins Lernen vertieft und ein paar Tage lang vergesse, mir die Haare zu zupfen, oder an denen ich keinen Bedarf für Lippenstift habe. Aber Papa ist fürsorglich, liebevoll und pflegend. Wenn er diese Dinge bemerkt, erwähnt er sie nie, niemals in negativer oder abfälliger Weise. Im Gegenteil. Wenn er sie bemerkt, bietet er seine Hilfe an: „Prinzessin, soll ich die Lampe halten, während du zupfst?“, „Prinzessin, möchtest du, dass Papa dir ein Bad einlässt?“, „Prinzessin, möchtest du, dass Papa dir heute Abend die Haare bürstet?“ Diese Sätze lassen mein Herz schmelzen. Papa kümmert sich gern um mich und ich gewöhne mich immer besser daran, ihm das zu erlauben, sogar wenn ich im großen Raum bin.

Die „strengere“ Seite von Daddy kommt nur zum Vorschein, wenn ich darum bitte. Das klingt nach einem sehr ominösen Satz, aber das ist etwas, worüber wir uns zu Beginn der Beziehung im Voraus geeinigt haben und was wir während der gesamten Dauer der Beziehung beibehalten. Das ist etwas, dessen sich Daddy und ich bewusst sein müssen, und obwohl er der „Dom“ in dieser Beziehung ist, habe ich das Recht und die Freiheit, ihm zu sagen, wann ich mehr oder weniger Disziplin brauche. Daddy hat meine Erlaubnis, mir zu sagen, dass ich meine Hausaufgaben machen soll, mir zu sagen, dass ich ruhiger sein soll, mir zu sagen, dass ich Hausarbeiten erledigen soll (was er selten tut, aber ich tue es trotzdem, wenn ich kann, weil ich weiß, dass es ihm das Leben leichter macht); er kann meine Orgasmen kontrollieren, indem er verhindert, dass ich explodiere, oder indem er mir sagt, wann ich zum Höhepunkt kommen soll; er hat letztendlich die endgültige Entscheidung über mein Essen, Trinken und Trainingsprogramm, da ich ihm sehr früh in der Beziehung gesagt habe, dass ich mehr Grenzen und Zurückhaltung möchte.

Papa übt sein Recht, mich vollständig zu kontrollieren, selten aus – stattdessen spricht er mit mir als Gleichgestellter, wenn ich im großen Raum bin, und gibt mir Optionen, wenn ich im kleinen Raum bin; es sei denn, ich sage ihm ausdrücklich: „Papa, du machst es, du entscheidest.“ Und ich gebe ihm wieder die Erlaubnis, die Position der Autorität einzunehmen. Es gibt andere Beziehungen, in denen Kleine Listen mit Regeln haben (Beispiele werden weiter unten genannt), aber Papa und ich haben fünf grundlegende Regeln in unserer Beziehung, und für mich sind sie perfekt, weil sie in unserer Beziehung existieren, egal, in welches Rollenspiel, welchen Regressionsraum oder welche Szenarien wir uns verwickeln:

1. Offene, ehrliche Kommunikation. Wir alle glauben, dass dies der Schlüssel zu allen Beziehungen ist, nicht nur zu dieser Dynamik oder sogar nur zu BDSM-Beziehungen. Dies ist eine explizite Regel, über die wir bei zahlreichen Gelegenheiten gesprochen haben und die wir auch weiterhin diskutieren werden, da Sprache, Meinungen, Gedanken und Verhaltensweisen fließend sind und sich ändern und weiterentwickeln, so wie Menschen es tun.

2. Respekt. Wir respektieren einander, wir respektieren die Meinungen, Gedanken und Gefühle des anderen, und am wichtigsten ist, wir respektieren die Grenzen, psychologisch, emotional und physisch. Da es Papas Aufgabe ist, mich ein wenig zu drängen (verzeihen Sie das Wortspiel), lasse ich im Schlafzimmer einvernehmlich Raum für kleine Grenzüberschreitungen, wir sprechen jedoch immer anschließend darüber. Respekt hat alle Formen und ohne ihn wäre keine Beziehung möglich. Wir bringen uns selbst und unserem Gegenüber auf jede erdenkliche Weise Respekt entgegen; bei den seltenen Gelegenheiten, bei denen ich Papa gegenüber unfreundlich war, habe ich mich immer sofort entschuldigt, und bei den beiden Gelegenheiten, bei denen Papa versehentlich im Scherz ein unanständiges Wort über mich benutzt hat, hat er sich auch sofort danach entschuldigt. Wir arbeiten zusammen, um solche Situationen zu vermeiden, und wir schätzen einander sehr. Respekt bedeutet mehr, als dem anderen zu zeigen, dass er wichtig ist; es geht auch darum, sich selbst genug zu respektieren, um einen Partner zu haben, der Respekt, Bewunderung und Liebe verdient.

3. Platz. Obwohl wir uns in einer intimen Pflegedynamik befinden, die meiner Meinung nach mehr Aufmerksamkeit, emotionalen Ausdruck und Kommunikation erfordert als eine normale Beziehung, haben wir beide Anspruch auf unseren persönlichen Freiraum und unsere Grenzen. Wenn Papa von der Arbeit nach Hause kommen und sich am Telefon entspannen muss, springe ich auf ihn, klar, und ich küsse ihn, klar, aber dann beruhige ich mich und lese ein Buch oder schaue mir eine Stunde oder so Zeichentrickfilme an, während er sich entspannt. Wenn Papa Ruhe braucht, hat er das Recht, mir das zu sagen, und das muss respektiert werden. Ich habe dieselben Rechte. Wenn ich im Badezimmer verschwinde und alleine unter die Dusche hüpfe, weiß Papa, dass er mich so wenig wie möglich unterbrechen oder sogar aus dem Badezimmer herausbleiben darf, da ich mich im Wasser am besten entspannen kann und ich singen und tanzen und schütteln und saubermachen und meine eigene Gesellschaft genießen kann. Wir sind zwei Teile dieses Beziehungspuzzles, und obwohl wir uns problemlos integrieren und als Einheit funktionieren können, behält jeder von uns seine Individualität, wir genießen die Zeit, die wir zusammen verbringen, und wir verstehen beide, dass alle Menschen – Papa, ich, andere, alle Menschen – das Bedürfnis nach Ruhe, nach Frieden und gelegentlich nach Einsamkeit haben.

4. Das Recht, Änderungen an der Dynamik vorzunehmen. Wir haben beide das Recht zu sagen, wenn etwas funktioniert oder wenn etwas geändert werden muss. Das kann so einfach sein wie eine Position, in der wir im Bett verstrickt sind, oder etwas Größeres, wie zum Beispiel vor ein paar Wochen, als ich Papa unverblümt sagte, dass ich mehr Platz brauche (wir leben in einem Studio), und wir haben ernsthaft darüber gesprochen. Es war etwas, das wir in Erwägung gezogen hatten, aber mein offener, ehrlicher und respektvoller Ausdruck meiner Bedürfnisse machte ihm klar, dass ich unsere derzeitige Situation nach so langer Zeit auf engstem Raum schwierig finde. Diese Änderung wird sich positiv auf unseren persönlichen Freiraum auswirken, da wir nun beide mehr haben werden, sie wird die Art und Weise ändern, wie wir zusammenarbeiten, um das Haus instand zu halten, und sie wird Raum für mehr Ausdruck, mehr Spaß, mehr Kunst, mehr Familie und mehr Liebe schaffen. Der einzige halbwegs negative Aspekt ist die finanzielle Veränderung, aber wir haben darüber gesprochen und wir verstehen beide, dass die ersten Wochen und Monate schwierig sein können, aber wir sind auch beide bereit, die Anstrengungen auf uns zu nehmen und die kurzfristigen Härten für die langfristigen Vorteile zu überwinden.

5. Selbstpflege. Diese Regel ist meiner Meinung nach implizit. Es ist etwas, worüber wir regelmäßig sprechen, das wir jedoch nie „offiziell“ gemacht haben. Papa erwartet von mir, dass ich täglich dusche, mir regelmäßig die Haare wasche, genug Wasser trinke, genug esse (und versuche, mich gesund zu ernähren), regelmäßig Sport treibe und mein allgemeines subjektives Wohlbefinden aufrechterhalte, das geistige, emotionale und körperliche Gesundheit umfasst. Dasselbe erwarte ich im Gegenzug. Diese „Regeln“ oder „Richtlinien“ haben für mich wenig mit der sexuellen Komponente oder der körperlichen Anziehung zu tun, sondern mehr mit der Idee der Selbstliebe und Selbstfürsorge, um uns gesund zu halten, weil wir uns lieben, wir uns respektieren und jeder von uns es verdient, daran erinnert zu werden, auf sich selbst aufzupassen, da wir beide in der Vergangenheit mit Gesundheit und Selbstvertrauen zu kämpfen hatten. Ich liebe es, Papas Bart zu bürsten und ihn unter der Dusche einzuseifen. Ich liebe es, wenn er mir die Haare wäscht und meinen Rücken eincremt. Wir kochen gerne füreinander und gehen nach dem Abendessen im Dunkeln spazieren. Wir kichern unter dem Mond und genießen dabei in gegenseitiger Gesellschaft unsere Körperpflege (im Winter ist das schwieriger, aber etwas, das wir beide sehr genießen).

Papa hat eine große Macht über mich und die Beziehung. Er hat zwar das Recht, mir mehr Regeln aufzuerlegen, und sieht mich als sein „Babygirl“, um das er sich kümmern muss. Doch er möchte lieber meine Individualität und Freiheit bewahren, während er sich um die Dinge kümmert, die er kann.

Andere Dinge, um die sich Papa kümmert, sind meine emotionalen Reaktionen auf ihn, auf mich selbst und auf die Welt im Allgemeinen. Ich brauche emotionale Ventile, da ich mich nur schwer ausdrücken kann, und deshalb bitte ich Papa durchschnittlich einmal pro Woche um eine Tracht Prügel. Das ist nicht dasselbe wie eine „Straf-Tracht Prügel“ und auch nicht dasselbe wie eine „Spiel-Tracht Prügel“. Diese Tracht Prügel bekomme ich, wenn ich emotional blockiert oder dissoziiert bin, wenn ich etwas erlebt habe, worüber ich weinen muss oder worüber mein Herz weinen sollte, aber aufgrund meiner vergangenen Traumata bin ich nicht in der Lage, diese Emotionen freiwillig selbst auszudrücken.

Papa fördert meinen Gefühlsausdruck, indem er mich sanft über ein Kissen beugt, meine Hüften zu sich hochzieht und sanft auf meine Oberschenkel und mein Gesäß klopft. Die Schläge werden härter und schneller und steigern sich zu einem Crescendo, das mich meistens zu einem zitternden, tränenreichen Häufchen Elend zurücklässt, und das ist genau das, worum ich bitte. Obwohl er eine strenge Tat vollbringt, tut er es mit Liebe und wiederholt leise: „Es ist okay, Prinzessin, Papa ist hier, Papa passt auf dich auf, du bist sicher, du wirst geliebt, lass es raus, Prinzessin, du bist so ein gutes Mädchen.“ Und es ist diese Erlaubnis, die er mir gewährt und die ich mir selbst nicht geben kann, die es den Tränen ermöglicht, zu strömen und mein Herz zu öffnen. Dies geschieht normalerweise nach dem Liebesspiel, das in Kombination mit dem Orgasmus und der körperlichen Anstrengung eine euphorische, entspannte Blase um mich herum erzeugt, die ich dann emotional öffnen und mit ihm teilen kann. Es verbindet uns auf intime Weise.

Die Verbindung, die sich aus all dem oben genannten ergibt, ermöglicht es uns beiden, uns emotional aufeinander zuzubewegen, mit minimalen bis keinen Mauern, Abwehrmechanismen oder Barrieren. Papa und ich arbeiten zusammen, um unser Leben friedlich und glücklich zu gestalten, und wir unterstützen uns gegenseitig bei unseren gemeinsamen Bemühungen sowie unseren persönlichen und individuellen Unternehmungen. Papa ist mein größter metaphorischer Cheerleader, und ich denke gerne, dass ich auch seiner bin. Wenn ich Rat brauche, kann ich ihn frei fragen, ich kann nachdenken, ich kann nachdenken, wir können uns unterhalten und diskutieren und zu Schlussfolgerungen gelangen, die ohne die zwischenmenschliche Kommunikation vielleicht nicht zu sehen gewesen wären. Papa unterstützt alles, was ich tue, und wenn er ein Problem mit etwas sieht oder eine meiner Ideen etwas unrealistisch findet, sagt er mir das in sanftem Ton, während er unbewusst seine weichen Hände auf einen Teil meines Körpers legt, da er mich gerne berührt, meine Hände, meine Arme, mein Gesicht, mein Haar, meinen Rücken. Der Augenkontakt und der Körperkontakt ermöglichen es mir, mich zu öffnen und alles anzunehmen, was er sagt, sei es absolute Ermutigung oder leichte Änderungen meiner Pläne.

Papa fragt mich, wann ich lerne, was ich morgen mache und ob ich an meinen Artikeln arbeite, er fragt, wie es mit dem Lesen läuft, er sieht gern, wie ich meine Wortzahl verbessere, er sieht gern zu, wie ich die Seiten eines Buches verschlinge, und er sagt mir, wie stolz er auf mich ist, was für ein kluges kleines Mädchen ich bin und was für ein gutes Mädchen ich bin. Er setzt positive Verstärkung ein, ob bewusst oder unbewusst, und er wendet Disziplin nur an, wenn eine Situation entsteht, die wir vorher vereinbart haben oder wenn ich ihn darum bitte.

Zusammenfassend lässt sich sagen: Er liebt mich, er sorgt sich um mich, er behandelt mich wie seine eigene Tochter, wir teilen eine Liebe und eine Beziehung, die tatsächlich über die Beziehung zwischen Vater und Tochter hinausgeht, mehr bietet als die Beziehung zwischen Freundin und Freund, mir mehr Trost und Gesellschaft spendet als Freundschaft und die mich akzeptiert und nicht verurteilt; diese Liebe ist allumfassend. Papa hat jemanden, den er pflegen, beschützen, lieben, für den er sich sorgen, den er ermutigen, halten, unterstützen und mit dem er zusammen sein kann, und von dem er weiß, dass er all dies in mir widerspiegelt. Ich habe jemanden, der mich führt, zu dem ich aufschauen kann, dem ich mich unterordnen kann, der mich durchs Leben führt, jemanden, den ich bedingungslos und kraftvoll lieben kann und bei dem ich nie das Gefühl habe, „zu viel“ oder „überwältigend“ zu sein, da die Beziehung tief genug ist und er stark genug ist, um mich und mein Ein und Alles zu halten.

 

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 DDLG aus der Sicht eines einzelnen Little:

Ich bin ein alleinstehendes kleines Kind und möchte meine Erfahrungen teilen, wie ich auch ohne eine Bezugsperson meinem kleinen Selbst treu bleiben kann.

Ich bin immer klein, auch wenn ich manchmal mein großes Mädchengesicht aufsetzen und mich vor der Erwachsenenwelt abschirmen muss. Ich bin ein offenherziger Kleiner, sehe das Beste in anderen, kann naiv sein und ist immer optimistisch, kichernd und fröhlich. Wenn ich in meinem wahren kleinen Raum bin und meinen großen nicht brauche, höre ich gerne Musik (besonders Disney!) und singe laut. Ich liebe Kreativität in allen Formen und spiele unheimlich gerne mit meinen Kindern, da ich mich auf ihrer Ebene mit ihnen identifizieren kann – wir schauen zusammen Filme, spielen zusammen, basteln zusammen. Ich habe großes Glück, dass ich in meinem Beruf die meiste Zeit mein kleines Ich sein kann! Eine Sache finde ich etwas schwierig: mein Schnuller zu Hause, aber ich gewöhne mich daran und finde ihn sehr beruhigend.

Ich glaube, ich war schon immer Little; ich habe Disney und Malen immer geliebt, ich habe auch als Erwachsener weiterhin auf Schaukeln und Spielplätzen gespielt und mein inneres Kind zum Vorschein kommen lassen. Erst 2010, als ich über meine Online-BDSM-Community die DDLG-Dynamik entdeckte, wurde mir klar, dass es andere Menschen wie mich gibt, die den Little-Raum genießen! Als es Klick machte, als ich sah, dass diese Dynamik etwas Schönes und Fürsorgliches ist, machte es bei mir Klick und ich wusste ohne Zweifel, dass ich Teil der Little-Community war. Es war ein wunderbares Gefühl zu wissen, dass ich nicht mehr allein war. Ich hatte versucht, erfüllende Beziehungen sowohl innerhalb der Vanilla- als auch der breiteren BDSM-Community zu haben, und obwohl es innerhalb der BDSM-Beziehungen einige Teile gab, die ich genoss, fühlte es sich unpersönlich an und nach einer Weile verblasste der Glanz. Es fühlte sich in meinem Herzen nie richtig an. Es gab nie genug Zuneigung oder Bestätigung oder Lob oder Fürsorge. Ich fand bald darauf einen Daddy und war in eine intensive 2-jährige Beziehung mit ihm verwickelt, und es war genau das, was ich brauchte. Leider musste das enden, aber es gab mir tiefere Einblicke in meine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte und ermöglichte mir, mich selbst und meinen kleinen Raum in einer sicheren und geschützten Umgebung zu erkunden. Jetzt weiß ich, wer ich bin, was ich brauche und wonach ich suchen muss.

Für mich ist der schönste Teil dieser Dynamik, dass ich frei bin, einfach ich selbst zu sein! Ich muss mein inneres Kind nicht verstecken, und obwohl ich gelegentlich erwachsen sein und mein Gesicht als großes Mädchen aufsetzen muss, weiß ich, dass ich schnell und problemlos zu meinem wahren Ich zurückkehren kann. Wenn mir danach ist, zu „quieeeeeeee“, kann ich das! Wenn ich von Disney begeistert bin, darf ich das zeigen! Es gibt keinen Grund, irgendeinen Aspekt meiner selbst zu verstecken. Ich werde niemals von Mitgliedern meiner Gemeinschaft oder meinen Partnern verurteilt. Ein Papa ist da, um zu lieben, zu pflegen, zu halten, sich um mich zu kümmern, und für mich sind es Ermutigung und Akzeptanz, die mich zutiefst anziehen – Dinge wie „Ich glaube an dich“, „Du kannst es schaffen“, „Gutes Mädchen“ zu hören, ist kraftvoll und für mich notwendig.
Das Maß an Intimität und offener Kommunikation schafft eine Bindung, wie ich sie noch nie erlebt habe. Mein Wunsch, meinen Papa stolz zu machen, ist überwältigend, ich möchte ihm Gutes tun und ihn verwöhnen. Ich liebe es, diese Struktur zu haben, es ist eine Umgebung, in der ich aufblühe! Da ich derzeit alleinstehend bin, habe ich einen Beschützer, der mir emotional zur Seite steht und mir eine gewisse Struktur bietet, während ich auf einen zukünftigen Papa warte.

Bei meinem zukünftigen Daddy werde ich nach Eigenschaften suchen, wie zum Beispiel nach seinem eigenen Bedürfnis und Wunsch, seinen Kleinen zu loben und aufzubauen. Ich persönlich bin kein Freund von Demütigungsspielen oder herablassenden Reden, also brauche ich einen Daddy, der fürsorglich, aber dennoch streng ist. Ich möchte einen Daddy, der sagt, was er meint, und meint, was er sagt, und der seine eigenen Worte und Versprechen einhält. Ich erwarte, dass ich für meine Aufgaben und Regeln zur Verantwortung gezogen werde. Ich brauche Beständigkeit und sehne mich nach Struktur. Er muss wissen, wie er mich richtig diszipliniert; die Strafe muss in gewisser Weise logisch zum Vergehen passen, sonst gibt es keine Lektion und ich lerne nichts. Schläge machen mir Spaß, also sollten sie in meiner Beziehung nie zur Disziplinierung eingesetzt werden. Ich denke, für mich wären Selbstreflexion und Selbstbetrachtung meiner Handlungen und Verhaltensweisen eine bessere Methode, mich zu lehren, also werden vielleicht Sprüche oder Aufsätze zum Einsatz kommen.

Ich möchte, dass mein Daddy mich antreibt, eine bessere Mutter, Schülerin, Sub, Person, alles ist – er muss mein Potenzial erkennen und mein Wachstum und meine Entwicklung fördern. Damit ich meinem Daddy vertrauen kann, muss ich sehen können, dass er sich selbst vertraut, dass er in seinem eigenen Leben konsequent ist und seine eigenen Angelegenheiten regeln kann – nur dann werde ich ihm mein Leben überlassen. Er muss auf keinen Fall „perfekt“ sein, aber er muss stabil, praktisch und konsequent sein – alle Eigenschaften, die ein Daddy haben sollte! Ich bin gerne bereit, Dinge mit ihm durchzuarbeiten, aber wenn ein Mann ein Chaos ist, hat er kein Recht, jemanden zu dominieren, unabhängig von der Dynamik.

Mein Papa muss offen und empfänglich für meine emotionale Verletzlichkeit und Bedürfnisse sein, also muss er liebevoll sein und mir das Gefühl geben, geschätzt und geliebt, beschützt und sicher zu sein. Mich zu ignorieren ist ein emotionaler Auslöser, und ich werde das mit jedem potenziellen Papa besprechen, um sicherzustellen, dass er meine Bedürfnisse versteht und in der Lage und bereit ist, geduldig, freundlich und liebevoll zu sein und dies mit mir durchzuarbeiten. Ein Papa muss verständnisvoll sein, und mein zukünftiger Papa wird es sein; und wenn er mich nicht so akzeptieren kann, wie ich bin, wird sich keine Beziehung entwickeln. Vertrauen ist ein großer Teil jeder gesunden Beziehung, also muss Papa offen, ehrlich und zuverlässig sein.

Was das Spielerische betrifft, muss ein Papa bereit sein, neue Dinge auszuprobieren! Kleine sind im Allgemeinen verspielt, aufgeregt und immer auf der Suche nach einem neuen Park, Strand oder Spiel. Ein Papa muss also bereit sein, sein Kleines zu führen und ihm zu helfen, auf unterhaltsame und dennoch sichere Weise neue Erfahrungen zu machen. Insgesamt bedeutet ein Kleines, ich selbst zu sein, und einen Papa zu haben bedeutet, als ich selbst akzeptiert zu werden.

– EL USA

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DDLG aus der Sicht eines ABDL:

Das Erste, was Sie wissen müssen, ist, dass dies nichts mit Pädophilie oder Inzest zu tun hat. Wenn ich im Baby-Modus bin, denke ich nie an Sex. Ich denke an Kuscheln, Spielzeug, Spiele, Kichern, Schokoladenmilch und Filme. Ich bin ungefähr drei, wenn ich im AB-Modus bin, und ich liebe es, verwöhnt, gewickelt, gebadet, mir vorgelesen, gekocht, gefüttert, abgewischt und zugedeckt zu werden. Ich liebe es, wenn mein Papa für mich singt und mir vorliest, wenn er mir die Haare wäscht und wenn er meine Kleidung aussucht. Wenn ich in diesem Modus bin, bin ich im Grunde genommen drei Jahre alt. Es ist eine mentale Regression in die sichersten, bequemsten, wärmsten und beliebtesten Zeiten meines Lebens. Wenn Sex in diese Zeit einbezogen würde, würde das ganze Szenario durcheinander geraten – ein Traum würde in einen Albtraum verwandelt. Ich habe zwar Sex mit meinem Papa, aber wir tun das nur, wenn ich im mittleren oder großen Mädchen-Modus bin.

Als AB mag ich den Big Girl-Bereich überhaupt nicht, der Middle-Bereich ist einfacher, tatsächlich macht er viel Spaß – viel Frechheit und Zickentum und Sex … ​​aber AB ist mein Favorit, ich glaube, da fühle ich mich am meisten wie ich selbst und fühle mich wohl. In meiner Dynamik dreht sich alles um Komfort. Ich kenne ein paar Littles und Middles und habe sogar zwei andere ABs über Online-Chats und Community-Munches kennengelernt, aber im Gegensatz zu ihrer Dynamik gibt es in meiner keine Disziplin oder Bestrafung – es geht nur um Komfort, Liebe, Fürsorge und Sanftheit. Die Leute fragen: „Wie ist es BDSM, wenn es keine Peitschen und Ketten gibt?“ Bei BDSM geht es um mehr, als jemandem die Scheiße aus dem Leib zu prügeln. Es geht darum, ein gewisses Maß an Vertrauen und Intimität mit jemandem aufzubauen, der Ihre Gelüste teilt und Ihre Fantasien braucht, um seine eigenen zu erfüllen. Es geht um völlige Unterwerfung meinerseits, ich selbst zu sein und mich dabei GUT zu fühlen. Es geht darum, meinem Vater so sehr zu vertrauen, dass ich buchstäblich mein Gehirn abschalten kann und weiß, dass alles, was passieren wird, für mich geschieht, wobei meine Sicherheit, mein Wohlbefinden und mein Glück an erster Stelle stehen. Es geht darum, sich einem anderen vollkommen hinzugeben.

Ich bin gefesselt und besessen, und als solches haben wir Protokolle. Protokolle sind nicht dasselbe wie Regeln: Wenn Regeln gebrochen werden, folgt Disziplin. Wenn Protokolle nicht befolgt werden, besprechen wir den Grund, wir betrachten die äußeren Faktoren, die das umgeben, und passen sie bei Bedarf an. Das wichtigste Protokoll, das wir befolgen müssen, ist, dass ich als sein Baby-Mädchen nie mit einem Mann spreche, den ich nicht kenne, ohne dass Papa anwesend ist. Dies gilt nur für soziale Situationen und Online-Diskussionen; er versteht, dass ich durch die Arbeit mit vielen Fremden in Kontakt kommen werde. Manchmal, wenn wir uns mit anderen Praktizierenden treffen, bringt Papa meine Baby-Mädchendecke mit und wickelt mich darauf, dann gibt es für mich Malbücher. Wenn jemand versucht, mit mir zu sprechen, ohne Papa vorher zu fragen, wird er schnell weggeschickt – so wie ein Elternteil sein Kind beschützen würde, so beschützt er mich. Ich darf und werde ermutigt, Zeit mit anderen Littles und ABs zu verbringen, aber leider gibt es in unserer Gemeinschaft nur wenige Gleichgesinnte. Ich bin mir nicht sicher, warum diese Dynamik für mich perfekt ist.

Eines der wichtigsten Dinge, die mir in den Sinn kommen, wenn ich meine Beziehung beschreibe, ist, dass Vertrauen die absolute Grundlage von allem anderen ist. Ohne Vertrauen gäbe es keinen sicheren Ort, an dem ich loslassen könnte, keinen Ort, an dem Baby Girl rauskommen und spielen könnte, keinen Platz für Papa, um einfach Papa zu sein. Vertrauen geht in beide Richtungen – so wie ich darauf vertraue, dass er auf mich aufpasst, vertraut er darauf, dass ich mir selbst und ihm treu bin. Ich liebe ihn. Ich liebe mich selbst und ich liebe meine Baby-Girl-Seite. Soziale Normen hin oder her, das macht mich glücklich, das macht ihn glücklich, wir sind beide einwilligende Erwachsene mit einem Verständnis dafür, was passiert, die einander vertrauen und die einander lieben – wie kann jemand sagen, dass das, was wir in unserem Privatleben tun, falsch ist, wenn es von so viel Liebe, Vertrauen und Geborgenheit umgeben ist …

Anonym

 

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DDLG aus der Sicht eines Kleinen:

Ein kleines Kind zu sein ist ein Teil von mir; es ist kein Rollenspiel. Der Vanilla-Community lässt sich am einfachsten erklären, was ein kleines Kind ist: ein Individuum, das sein inneres Kind akzeptiert und annimmt. Wir geben unserem Bedürfnis nach, von einer führenden Hand in unserem Leben umsorgt, gepflegt und ermutigt zu werden. Das Spektrum des kleinen Kindes umfasst auch diejenigen, die eher zur mittleren Kategorie tendieren. Eine mittlere Kategorie ist jemand, der sich seiner sexuellen Natur normalerweise bewusst ist und ein Verhaltensalter zwischen dreizehn und achtzehn hat; das Verhalten eines kleinen Kindes ist normalerweise demonstrativ für unter zwölf. Ich befinde mich im jüngeren Spektrum und wünsche mir Malbücher, Kindercartoons, Schnabeltassen und allgemeine Verhätschelungen. Als kleines Kind brauche ich mehr Bestätigung, weil ich mir erlaube, alle Sorgen loszulassen, die das Erwachsensein mit sich bringt. Das heißt nicht, dass ich meine Pflichten vernachlässige, sondern dass ich mir einfach erlaube, einen Schritt zurückzutreten von den Stressfaktoren des Erwachsenenlebens. Wenn ich im „kleinen Raum“ bin, verbringe ich die meiste Zeit mit Malen, Zeichentrickfilme anschauen oder meiner Kreativität frönen. Der geistige Raum ist überhaupt nicht sexuell. Was mich am meisten daran reizt, ein „kleiner Raum“ zu sein, ist meine Fähigkeit, mich jemandem gegenüber auf einer tieferen Ebene verletzlich zu zeigen als bei körperlicher Intimität oder einer Vanilla-Beziehung. Ein „kleiner Raum“ zu sein erfordert, dass Sie Ihrem Partner vollkommen vertrauen, dass er Sie führt, Sie fördert und immer Ihr Wohl im Sinn hat.

Mich selbst als kleines Kind zu akzeptieren und anzunehmen, hat mir enormes Wachstum ermöglicht. Es hat mir ermöglicht, eine tiefere Beziehung zu meinem Partner aufzubauen, als ich es je zuvor konnte. Klein zu sein ermöglicht es mir, viele vorgefasste Meinungen aus meinem Kopf zu verdrängen und die Dinge so zu akzeptieren, wie sie sind und wie ich sie für wahr halte. Es entlastet einen in vielerlei Hinsicht. Diese Dynamik fand ich, als ich online nach Beziehungen recherchierte. Ich fand einen Artikel auf Tumblr, der eine DD/lg-Beziehung beschrieb, und er weckte mein Interesse. Seitdem war es eine lange Reise in den Kaninchenbau, aber diese Alice hat endlich ihr Wunderland gefunden. Mein Papa hat eine Liste mit Regeln, die ich befolgen soll. Viele davon sind einfache Regeln zur Selbstfürsorge, aber die Struktur, die sie bietet, ist absolut notwendig und ein positiver Teil meines Alltags. Einige Aufgaben umfassen Wäsche waschen oder das Geschirr wegräumen, während andere Hygienegewohnheiten oder emotionale Erholung betreffen. Mein Lebensstil ist 24/7; ich bin immer Papas Babygirl und er ist immer mein Papa. Ich bin sehr offen, was meine Dynamik angeht, und teile meine Erfahrungen gerne mit anderen. Ich betreibe derzeit drei separate DDLG-spezifische Gruppen auf Facebook und sie haben mir geholfen, noch mehr über mich selbst und meine Dynamik zu erfahren. Mein Berufsziel ist die menschliche Sexualität und ich hoffe, eines Tages Sexualtherapeutin zu werden. Der wichtigste Teil des Lebensstils für alle Beteiligten ist das Maß an Vertrauen, das die Person ihrem Partner gegenüber haben muss. Diese Dynamik schafft ein Maß an Verletzlichkeit, das viele Vanilla-Paare nicht erleben.

ALB, USA

 

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DDLG aus der Sicht einer Mittleren:

Als Middle-Person ohne Neigungen zu kleinen Kindern habe ich das Gefühl, dass ich eher darlegen muss, was Middle-Personen mögen/tun/wie wir uns verhalten, als meine Dynamik zu erklären, da ich sehe, dass sie bereits ausführlich behandelt wurde. Als Middle-Person bin ich also keine Schnabeltassen-Freundin, ich habe keine Schnuller, ich habe zwar ein paar Teddybären, aber die schlafen in meiner Schublade und nicht bei mir im Bett. Ich bin in Gedanken etwa 14-16 Jahre alt und liebe alles, was sich an Teenager richtet. Ich trage Kleidung von Supre, von Forever 21, aus der „Young Miss“-Kollektion und besitze eine Unmenge an Haarbändern, Spangen, Haargummis, Nadeln und Dekorationen. Ich liebe Make-up in allen Farben, nicht nur in Pastell. Ich liebe Make-up, Punkt. Ich liebe kurze Röcke und Schulkleider und karierte Uniformen und Lederrucksäcke, ich liebe High Heels (manchmal Mini-Heels) und Mary-Janes (auch als Schulschuhe bekannt!) und ich liebe Strumpfhosen. Ich liebe es, zu malen, aber statt Buntstiften benutze ich lieber Farbstifte oder Fineliner. Ich liebe Mandalas und gestalte lieber meine eigenen Bilder als Malbücher für Kinder. Statt Disney-Prinzessinnenbücher lese ich Originalversionen der Brüder Grimm oder Jugendbuchreihen wie Harry Potter, Artemis Fowl oder Nancy Drew (OMG, ICH LIEBE NANCY DREW). Ich esse zwar gern in kleinen Stücken, aber statt Babynahrung oder Obstbechern oder Kartoffelbrei mag ich feinere Speisen, die schön präsentiert werden: Kuchen, Cupcakes, Muffins, Fudge, Brownies, alles mit hübscher Glasur oder komplizierten Mustern. Ich liebe Pasta, aber ich esse nie Nudeln in Dinosaurierform. Ich liebe Obst, aber Papa muss es mir nicht schneiden. Ich
bin eine Mischung aus Kind und Erwachsenem, ich widerspreche gerne und bekomme dafür den Hintern. Ich strecke gern die Zunge raus und weiß, dass er mir später darauf beißt, wenn ich das tue. Ich liebe es, wenn er mir vorliest, ich liebe es, wenn er Dinge für mich tut, aber ich schätze, ich bin nicht so bedürftig wie ein Kleiner – das ist nicht respektlos gemeint, eher nach dem Motto „Ich kann die meisten Dinge irgendwie selbst machen und mache die meisten Dinge gern selbst, aber es ist toll zu wissen, dass er da ist, wenn ich ihn brauche“. Mir fällt auf, dass sich viele Kleine gegenseitig Sissy nennen … ich muss ehrlich sagen, dass ich das hasse. Ich habe zwei Schwestern, die mir sowieso schon mein Make-up und meine Klamotten klauen und ich brauche das nicht noch jemand anderen, vielen Dank. Papa sagt, ich hätte eine Einstellung – ich sage gern, ich bin frech. IN dieser Dynamik zu sein, ist für mich natürlich. Das ist, WER ich bin, und nicht eine ROLLE, die ich spiele. Ich glaube, das ist es, was manche Leute verwirrt.

Bei BDSM geht es in der Regel um Rollenspiele, Szenarien und Verträge während es bei DDMG um zwei Menschen geht, die auf eine bestimmte Weise zusammenarbeiten und alles genießen, was der andere ist. Ich kann es nicht wirklich weiter erklären, aber ich muss sicherstellen, dass ihr alle versteht, dass es bei Middle darum geht, ICH zu sein, und nicht darum, so für jemand anderen zu sein, nicht für meinen Papa, nicht für die Gesellschaft, nicht für Spinner im Internet, die mir Nachrichten schicken und mich bitten, ihnen meine Uniformen zu zeigen. Es geht darum, selbstbewusst zu sein, wer man ist, und nicht die Person zu hassen, die man wird, weil man gesagt bekommt, man solle so sein. Also, denke ich, alles in allem geht es um totale Befreiung.

J. B, Australien

 

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DDLG aus der Sicht eines alleinerziehenden Vaters:

Ich hatte lange Zeit eine liebevolle und innige DDLG-Beziehung mit einer Frau, die sich als Little identifizierte. Das Beste daran war für mich, dass sie immer am glücklichsten war, wenn sie mit mir zusammen war. Ich konnte das in ihr zum Vorschein bringen und ich weiß, dass es an dem bedingungslosen Vertrauen liegt, das sie mir entgegenbrachte. Ich gab ihr dieses Vertrauen zurück und viele Jahre lang funktionierte es gut. Wir trennten uns aus beruflichen Gründen, sie erhielt eine Beförderung und bekam eine neue Stelle in einem anderen Bundesstaat angeboten, während ich eine Festanstellung bekam und dort bleiben musste, wo ich war und immer noch bin. Wir versuchten ein paar Monate lang eine DDLG-Fernbeziehung, aber der Mangel an Körperkontakt und Intimität zermürbte uns beide emotional. Sie bat schließlich darum, freigelassen zu werden, damit sie versuchen konnte, einen Daddy in ihrer Nähe zu finden. Das tat sehr weh und ich zog mich drei Monate lang bewusst vom Dating-Markt zurück. Diese Beziehung ist nun schon fast ein Jahr her und obwohl ich ein paar Dates – sowohl persönlich als auch online – mit anderen Kleinen hatte, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich im Moment glücklicher bin, wenn ich mich auf mich selbst konzentriere und meinem Herzen erlaube, wirklich zu heilen.

Als ungebundener Daddy kann es schwierig sein, meine Wünsche zu erfüllen. Um mich als DD fit und konzentriert zu halten, betreue ich jetzt zwei Littles online. Offiziell bin ich als ihr Beschützer bekannt und sie kommen mit Fragen und Neugier zu mir. Sie bitten mich, mir die Profile der Männer anzusehen, mit denen sie ausgehen möchten. Sie sprechen mit mir über ihre Erfahrungen und im Gegenzug kann ich unsere beiden Bedürfnisse nach einer nicht-sexuellen DDLG-Beziehung erfüllen. Ich habe ihnen beiden eine Liste mit Aufgaben geschrieben, da beide Struktur in ihrem Leben brauchen. Ich habe ihnen eine Liste mit Regeln geschrieben (die einzige, die auch nur im Entferntesten auf sexuelles Verhalten hindeutet, ist, dass sie sich frei fühlen dürfen, sich selbst zu erkunden und sich niemals für ihre sexuellen Wünsche, Vorlieben, Fetische und Bedürfnisse schämen müssen.) und beide haben mir die Erlaubnis gegeben, sie zu tadeln, wenn sie eine Regel brechen, um ihre Aufgaben bis zum Ende der Woche nicht erledigt zu haben. Da es sich um eine nicht-sexuelle Beziehung handelt, dreht sich ihre Disziplin um Auszeiten, das Schreiben von Texten, das Verfassen von Aufsätzen, das Durchführen von Rechercheaufgaben, die sie sonst nicht gemacht hätten, oder um Sport (denn der Sinn der Disziplin besteht darin, aus den gemachten Fehlern zu lernen und sich selbst zu verbessern). Diese Dynamik funktioniert für uns alle gut – und ja, sie wissen voneinander. Sie haben begrenzten Kontakt (ihre Wahl), wissen aber, dass sie sich an den anderen wenden können, wenn einer das Gefühl hat, ich sei unfair, oder wenn er, in Ermangelung eines besseren Wortes, sich über mich beschweren muss oder was auch immer.

Ich hoffe, dass meine zukünftige Kleine jemanden findet, der diese Dynamik schon einmal erlebt hat oder zumindest einen Mentor oder Beschützer hatte, der ihr den Großteil des Lebensstils erklärt hat. Da jede Beziehung anders ist, werde ich unsere eigene Dynamik schaffen, und sie wird ganz sicher bei jeder Regel, Aufgabe und Strafe mitreden dürfen. Ich möchte, dass sie im Geist eine Frau ist, aber im Herzen eine Kleine, jemand, der weiß, was er will, aber in der Lage ist, sein Leben in meine Hände zu legen, damit er wirklich erleben kann, mein kleines Mädchen zu sein. Ich habe keine körperlichen Anforderungen – wenn ich ihr Inneres schön finde, werde ich auch ihr Äußeres schön finden.

Ich möchte ein kleines Mädchen, das wirklich klein ist, ich bin nicht für Middles oder Brats. Ich möchte ein kleines Mädchen, das mit Spielzeug und Puppen spielt, vorzugsweise ein ABDL (Adult-Baby/Diaper-Lover), das mich Dadda nennt und sich von mir in jeder Hinsicht verwöhnen lässt, vom Putzen und Baden über Füttern und Anziehen bis hin zum Vorlesen von Gutenachtgeschichten und Pudern ihres Botbots. Ich werde für Mahlzeiten und Ernährungspläne und ihr Trainingsprogramm verantwortlich sein und ihr nur Aufgaben geben, die sie in ihrem großen Mädchenbereich erledigen muss – kleine Mädchen sind zu klein für Aufgaben, und wenn sie klein ist, wird sie mich alles machen lassen.

Für mich basiert diese ganze Dynamik auf einem Fundament aus absolutem Vertrauen, Ehrlichkeit und Liebe. Natürlich wächst Liebe, aber Vertrauen und Ehrlichkeit müssen vom ersten Kontakt an da sein. Ich hatte ein paar Vanilla-Beziehungen, die schnell endeten, und zahlreiche BDSM-Beziehungen, von Master-Pet bis Master-Slave, aber DaddyDom-LittleGirl ist bei weitem die Beziehung, mit der ich die größte Verbindung habe, in der ich mich am wohlsten fühle und bei der ich weiß, dass sich mein Partner am meisten umsorgt fühlt.

AL, Großbritannien

 

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DDLG aus der Sicht eines Vaters eines erwachsenen Babys:

Meine Partnerin machte mich nach drei Monaten Beziehung zum ersten Mal mit ABDL (Adult-Baby/Diaper-Love) bekannt. Ich wusste von Anfang an, dass sie ein Little war. Wir lernten uns bei einem Munch kennen und sie trug ein rosa gestreiftes Kleid mit Zöpfen und hielt einen Teddybär-Rucksack in der Hand. Ich fand das eigentlich ziemlich liebenswert, da sie Verletzlichkeit und Zerbrechlichkeit ausstrahlte, etwas, was mir selbst fehlte – und immer noch fehlt. Als wir ein paar Monate zusammen waren, fragte sie mich, ob ich sie wickeln würde. Es war intim und beruhigend und gab mir das Gefühl, sie wirklich zu besitzen. ABs brauchen viel mehr Aufmerksamkeit als Littles und Middles, und deshalb leben wir zusammen und tun das seit sie mir zum ersten Mal erzählt hat, dass es beim Wickeln nicht nur darum geht, umsorgt zu werden, sondern darum, in der Beziehung genug Vertrauen, Glauben und Respekt zu haben, um allen Fantasien und Bedürfnissen nachzugeben.

Ich koche für sie, ich mache sauber, ich bin der Daddy „Dom“, aber sie ist wirklich diejenige, die die Beziehung dominiert, da ich mich um jeden ihrer Wünsche kümmere. Unsere Beziehung dreht sich um ihr Bedürfnis, angebetet, gepflegt, umsorgt und geliebt zu werden. Wir haben nie sexuellen Kontakt, wenn sie in ihrem AB-Geisteszustand ist. Der Gedanke daran fühlt sich wie eine Verletzung an, tatsächlich hat sie mich einmal gefragt, ob ich das gerne tun würde, was sie für mich tun würde, und mir wurde schlecht. Wenn sie in diesem Geisteszustand ist, ist sie so unschuldig wie ein Baby, so süß und lieb wie ein Kind, und der Gedanke, dass jemand Kinder sexuell berührt, widert mich an, empört mich und macht mich krank. Wir machen Liebe, wenn sie in ihrem Big Girl Mind Space ist, und für uns funktioniert das.

Ich stelle sicher, dass ich immer ihr Wohl im Sinn habe, egal, was ich brauche. Papa einer ABDL zu sein, bedeutet viel Verantwortung, es ist ein Vollzeitjob. Ich sorge nicht nur dafür, dass sie sicher, glücklich, zufrieden, geborgen und behaglich ist, sondern biete ihr auch einen Raum, in dem sie einfach sie selbst sein kann, ohne Zurückhaltung, ohne Urteil, ohne Verfolgung, ohne Seltsamkeit. Eines der vielen Dinge, die sie zu mir sagt, wenn sie in ihrem Big Girl Mind ist, ist, dass es etwas in ihr erfüllt, von dem sie bis zu meiner Begegnung mit mir nicht einmal wusste, dass es existiert, wenn sie sich in jeder Hinsicht um sich kümmert. In ihren Worten: „Jemandem den Hintern zu pudern und ihm die Flasche zu geben, ist nur eine Handlung. Jemandem den Hintern mit Liebe zu pudern und ihn fürsorglich zu füttern, ist Intimität.“ Ich denke, das gilt für die meisten Beziehungen; in der Vanilla-Community kann man mit jemandem schlafen und es ist nur eine Aktion, aber wenn man sich um ihn kümmert, dann achtet man genau auf seine Bewegungen, seine Geräusche, seine Atmung – man versteht, dass alles zusammenkommt, um das innere Leuchten zu erzeugen, das ausstrahlt, wenn eine Person wirklich erfüllt ist. Gepudert und gewickelt und gefüttert zu werden, verleiht ihr dieses Leuchten – und ihr dieses Leuchten zu geben, gibt mir meines.

Anonymous-

 

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DDLG aus der Sicht eines Vaters eines Kleinen:

Ich bin seit drei Jahren in der DDLG-Dynamik involviert, davor war ich ein Master-Dom. Ich wurde ein Daddy, da sich mein aktuelles Gegenstück eher als Little denn als Sub identifiziert. Ich finde diesen Lebensstil sehr ansprechend, insbesondere den Pflegeaspekt, er ist intensiv und intim; ich kämme ihr die Haare, bade sie, helfe ihr manchmal beim Anziehen, ich kümmere mich um sie, wenn sie krank ist, ich verwöhne sie mit Geschenken, wenn ich kann; Kuscheltiere, neue Accessoires für ihre Puppen usw.

Der Disziplinaspekt spielt eine Rolle und für uns bedeutet das Auszeiten, Disziplinschläge – die nur als Strafe eingesetzt werden, wenn sie ungehorsam ist, sie beißt gelegentlich gerne fest zu und das muss gerügt werden – und das Vorenthalten bestimmter Dinge, die ihr Spaß machen, wie Sex, Spielzeuge oder neue Geschenke.

Meine Kleine hat eine Liste mit Aufgaben, die sie erledigen muss, die derzeit jedoch überarbeitet wird. Sie umfasst Dinge wie das Aufräumen nach dem Basteln, das Aufräumen des Wohnzimmers und Schlafzimmers, Wäschewaschen und Staubsaugen. Diese Aufgaben müssen jeden Tag erledigt werden. Ihre übergeordneten Regeln sind anders: Keine Masturbation ohne meine Erlaubnis, Ausgehen nur mit Begleitung, kein Verlassen des Hauses nach 10:XNUMX Uhr ohne mich (letztere beiden sind ihre eigenen persönlichen Sicherheitsregeln, auf deren Aufnahme sie bestand, da sie Angstzustände hat und wir in einer Stadt leben, die jungen Damen gegenüber einen bestimmten Ruf hat). Alle ihre Grenzen werden respektiert und sie hat das Recht, „nein“ zu sagen, wann immer sie möchte, und wann immer wir eine Entscheidung über die Beziehung treffen, berücksichtige ich immer ihre Gedanken und Meinungen.

Für mich bedeutet Papa zu sein, dass ich jemanden habe, um den ich mich kümmern, den ich führen, beschützen und belehren muss, und ich verhalte mich als Papa nicht wirklich anders als im Alltag. Unsere Dynamik ist rund um die Uhr und das funktioniert gut für uns. Emotional macht es mich glücklich, mich um sie zu kümmern, psychologisch fühle ich mich stärker und habe die Kontrolle, körperlich hat diese Dynamik mir geholfen, gesünder zu werden. Ich esse mehr und nehme zu, weil ich glücklicher bin und für sie auf mich selbst aufpassen möchte – außerdem liebt sie Süßigkeiten, also muss Papa auch Süßigkeiten essen! Sexuell bin ich zufrieden, da alle Aspekte dessen, was ich mir bei einer Frau wünsche, vorhanden sind, sie ist süß und sexy, sie ist reif und unreif, sie ist sie selbst. Ich bin nicht wirklich sicher, wie ich antworten soll. Insgesamt ist diese Beziehung, diese Dynamik für mich und sie erfüllender als jede andere Beziehung, insbesondere Beziehungen, die nach den Vanilla-Richtlinien aufgebaut wurden. Sie hat meine natürlichen fürsorglichen und pflegenden Eigenschaften zum Vorschein gebracht und mir ermöglicht, mehr ich selbst zu sein als je zuvor.

BH, USA

 

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DDLG aus der Sicht eines Vaters eines Mittleren (mit kleinen Tendenzen)

Ich habe BDSM zum ersten Mal in jungen Jahren erlebt. Heute ist mir klar, dass Recherche mein erster Schritt in diesen Lebensstil hätte sein sollen, da ich damals den Eindruck hatte, dass ich als Masochist nur devot und verbrachte vier Jahre damit, den falschen Titel zu tragen und mich in meinem Lebensstil und meinen Beziehungen fehl am Platz zu fühlen. Ich hatte das Gefühl, in der falschen Haut zu stecken, und so recherchierte ich nach einiger Zeit gründlich und fand heraus, dass auch Doms Masochisten sein können.

Ich habe eine Zeit lang Vanilla-Beziehungen ausprobiert, fand diese jedoch äußerst unerfüllt und kehrte zum BDSM zurück und begann, meinen inneren Dom zu pflegen und zu verbessern. Eines Tages nannte mich mein damaliger Sub „Daddy“ statt „Master“ und es war, als ob endlich ein Schlüssel ins Schloss geschoben worden wäre.

Der für mich ansprechendste Aspekt ist die Fürsorge, die mein Mittlerer braucht. Ich bin derzeit mit meinem dritten DDLG-Partner zusammen und kann ehrlich sagen, dass ich nie wieder zu einer normalen Beziehung zurückkehren könnte.

Ich verbringe den Großteil meiner wachen Stunden damit, mich um meine Mittlere zu kümmern und ihr zu zeigen, wie viel sie mir bedeutet. Ein durchschnittlicher Morgen besteht darin, dass ich ihr Frühstück mache, ihr Saft bringe und ihr als Erstes Shows anbiete, genau wie es ein Papa tun würde. Wenn ich das konsequent und mit Liebe tue, weiß sie, dass ich ihr zeige, wie sehr ich mich um sie kümmere, und das stärkt die Bindung zwischen uns, die Bindung, die besagt, dass ich sie als ihr Papa immer beschützen, lieben und verehren werde. Ich mache es mir jeden Tag zur Aufgabe, ihr das zu beweisen.

Ihre Disziplin besteht darin, ihr ihre Spielsachen wegzunehmen oder ihr die Schläge zu verweigern, wenn sie sie will, aber normalerweise reicht es, wenn ich einfach wütend werde, um sie zum Weinen zu bringen und sie über ihr Verhalten nachdenken zu lassen. Sie hat keine bestimmte Liste mit Regeln; wir sind unsere Erwartungen und Vorschriften durchgegangen und jeder weiß, was vom anderen erwartet wird. Was die Hausarbeit angeht, weiß sie, dass sie, wenn Papa kocht, den Abwasch macht und umgekehrt, wir wechseln uns beim Windelnwechseln unserer Kinder ab usw. und ich versuche, die Dom-Mentalität „Du tust, was man dir sagt“ nicht übermäßig anzuwenden. Sie hat Gören-Momente und genießt es sehr, meine und ihre Grenzen auszutesten, sie weiß, wo die Grenze ist und sie liebt es, auf dieser Grenze zu wandeln. Sie kleidet sich wie ein Teenager und neckt mich unerbittlich, sie versucht, mich mit ihrem Körper zu manipulieren und als ihr Papa muss ich aufpassen, dass ich nicht auf ihre sexuellen Tricks hereinfalle.

Alle Aspekte unserer Beziehung stehen zur Diskussion und sie ist sich dessen durchaus bewusst. Sie hat ihre sicheren Werke und wir wissen beide, dass deren Nutzung sofort zu dem führt, was sie in diesem Moment braucht, sei es, dass das Szenario aufhört, dass Papa sie festhält oder was auch immer sie braucht. Sie hat gewisse weiche Grenzen, aber wir haben noch keine harten Grenzen gefunden.
Sie lernt unglaublich schnell, hat mir einen Monat lang beim Kochen zugesehen und kann nun die meisten meiner Gerichte nachkochen – allerdings kommt dabei ihre freche Seite zum Vorschein und sie lässt mich nie dabei zusehen, wie sie kocht.

Für mich ist Papa sein die großartigste Rolle überhaupt, denn ich bin ihr ein und alles: ihr Beschützer, ihr Versorger, ihr Liebhaber, ihr Freund und ihr Dom. Ich bin rund um die Uhr Papa und verstecke das vor niemandem. Papa zu sein gibt mir ein Gefühl der spirituellen Vollkommenheit, das ich nie zuvor hatte, und auch ein Ausmaß sexueller Lust, das auf keine andere Weise erreicht werden kann. Eine Middle-Freundin statt einer typischen Vanilla-Freundin zu haben, hat mir in jeder Hinsicht enorm geholfen, zu wachsen – vor allem emotional. Als Papa für eine Middle-Freundin öffnet man sich, weil sie emotionale Nähe braucht, um sich bei einem sicher und zufrieden zu fühlen.

S. R., USA

 

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Es gibt viele verschiedene Arten von Betreuern und auch viele verschiedene Arten von Kleinen. Innerhalb der Dynamik von Kleinen und Mittleren gibt es auch Unterkategorien. Kleinen können (hauptsächlich von ihrem Betreuer) auch genannt werden:

• Kleine
• Papas Mädchen/Mamas Mädchen
• Süßling
• Bubba
• schwul
• Baby
• und mehr.

Als Mittel werden die oben genannten sowie folgende bezeichnet:

• Prinzessinnen
• Brats
• Lolitas
• Lollies
• Nymphen
• und mehr.

Manche mögen diese Namen als niedliche Kosenamen auffassen, doch im Pflegeparadigma hat jeder Name eine andere Bedeutung, eine individuelle Konnotation und ein einzigartiges Verständnis. Ich werde in einem Artikel in naher Zukunft näher auf die Namen und Erklärungen zu jedem einzelnen eingehen und Titelerklärungen von Kleinen und Mittleren einschließen, die sich mit jeder der unterschiedlichen Unterkategorien identifizieren.

Abgesehen von den Titeln gibt es verschiedene Arten von Littles und Middles in Bezug auf Geschlecht oder Nicht-Geschlecht. Ich bin mit zahlreichen Baby Boys in Kontakt gekommen, die es genießen, genannt zu werden:

• Prinzipien
• Prinzen
• Frecher Junge
• Knödel
• Muttersöhnchen
• Papas kleiner Mann
• und mehr.

Kleine und Mittlere sind weder nur männlich oder weiblich, noch sind sie streng geschlechtsorientiert. Ich selbst bin pansexuell (ich verliebe mich in eine Persönlichkeit und ein Herz, nicht in einen Körper – oder wie ein Freund von mir gerne sagt „Herzen, nicht Teile“), und ich habe mit kleinen, mittleren Kindern und Betreuern gesprochen, die sich als pansexuell, transgender, nichtbinär, asexuell (dieselbe Beziehung wie oben erwähnt, ohne jegliche sexuelle Aktivität, unabhängig von der Denkweise) und mehr identifizieren. Betreuer gibt es auch in allen möglichen Formen, und es gibt nicht die eine richtige Art, man selbst zu sein oder einen anderen zu lieben. Liebe gibt es in allen Formen, Größen, Farben, Geschlechtern, Orientierungen, Religionen usw., und solange alle Beteiligten sicher, vernünftig und einvernehmlich sind, sollte ihre Liebe akzeptiert werden.

Insgesamt entsteht die Dynamik der Betreuung durch das Bedürfnis zweier Menschen. Der Betreuer möchte eine Person pflegen, ermutigen, sich um sie kümmern und mit ihr interagieren, die ihre Unschuld, Verletzlichkeit und ihr inneres Kind erkennen kann und sie so sein lässt, wie sie ist, ohne dass sie verurteilt wird. Kleine/mittlere Kinder möchten so gesehen und akzeptiert werden, wie sie sind, ohne dass sie verurteilt werden, und eine liebevolle Hand haben, die sie halten kann, während sie mit Fürsorge, Unterstützung, Trost, Liebe und Ermutigung durch ihr Leben geführt werden. Sie möchten zu jemandem aufschauen, der ihnen alles bietet, was sie im Leben brauchen, um sich geliebt und vollständig zu fühlen. Nachdem ich diesen Lebensstil, diese Dynamik, diese Art von Liebe erlebt habe, kann ich mir nicht vorstellen, jemals wieder in eine Art Beziehung ohne die Intimität zurückzukehren, die mit der allumfassenden Liebe und Akzeptanz von DDLG einhergeht.

R. Schirmer, 2015

Regena ist Psychotherapeutin und hat sich auf psychosexuelle Aufklärung und Sensibilisierung spezialisiert. Sie hat über ein Jahrzehnt Erfahrung im BDSM-Lebensstil und knapp ein Jahrzehnt Erfahrung im psychotherapeutischen Bereich. Regenas Mission ist es, die Vanilla-Community über die psychischen Vorteile von BDSM-Aktivitäten aufzuklären und zu informieren und das Stigma abzubauen, das der BDSM-Kultur anhaftet.

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